ျမန္မာ ဟာသမ်ား ( Comedy Collection )

လူ တစ္ေယာက္သည္ ႏိုင္ငံေရး သမားတစ္ဦး၏ သတင္းေထာက္အျဖစ္ ေလွ်ာက္ထားလိုက္သည္။

ေလွ်ာက္လႊာတင္ျပီး မၾကာမီ ႏိုင္ငံေရးသမား၏ ရံုးမွ ျပန္ၾကားစာကို သူရသည္။

"လူၾကီးမင္း၏ ကိုယ္ေရးမွတ္တမ္းသည္ ပံုၾကီးခ်ဲ႕မွဳ၊ သဘာ၀ မဆန္မွဳ၊ အမွန္တစ္၀က္ မုသားတစ္၀က္ ျဖစ္မွဳ မ်ား
ျပည္႕ေနပါသည္။ လူၾကီး မင္း တနလာၤေန႕တြင္ အလုပ္စတင္ ၀င္ေရာက္ႏိူင္ပါသလား"

ကားေမာင္းသင္ဆရာက အလြန္အကၽြံေၾကာက္တတ္သူ တစ္ဦးအား ကားေမာင္းသင္ေပးလ်က္ရွိသည္။
သူမမွာ ႏွစ္လမ္းေမာင္းလမ္းေပၚတြင္ တစ္ဖက္မွ ကားတစ္စင္း ခ်ဥ္းကပ္လာတိုင္း ေၾကာက္လန္႕ တၾကားျဖစ္တတ္သည္။

" ဒီတစ္ခါ တယ္ဟုတ္ပါလား" အေမာင္းသင္ဆရာက ေျပာလိုက္သည္။ အေမာင္းသင္ အမ်ိဳးတစ္မီးက " ဟုတ္ကဲ႕၊ ကၽြန္မက ဟိုဘက္က ကားတစ္စီးလာ တာျမင္ရင္ မ်က္စိမွိတ္ထားတာကိုး"

ခင္ပြန္းျဖစ္သူႏွင္႕ ကြာရွင္းလိုေၾကာင္း ေလွ်ာက္ထားေသာ အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦးအား စိတ္ေျပာင္းရန္ တရားသူၾကီးက ၾကိဳးစားလ်က္ ရွိသည္။

"ခင္ဗ်ားက အသက္ 92 ႏွစ္။ ခင္ဗ်ား ေယာက်္ားက 94 ႏွစ္။ အိိမ္ေထာင္သက္ 73 ႏွစ္ရွိျပီ။

ခုမွ ဘာေၾကာင္႕ကြဲခ်င္ရတာလဲ" အမ်ိဳးသမီးက ရွင္းျပသည္မွာ

"ကၽြန္မတို႕ အိမ္ေထာင္ေရးက အဆင္မေျပတာၾကာပါျပီရွင္႕။

ဒါေပမယ္႕ ကေလးေတြ ေသတဲ႕ ထိေစာင္႕ဖို႕ ကၽြန္မတို႕ ဆံုးျဖတ္ထားၾကလို႕ပါ"

ေခြးမ်ားကိုသန္႔ရွင္းေရးလုပ္ေပးရသူအျဖစ္လုပ္ေပးရေသာ အမ်ိဳးသမီးတစ္ေယာက္အား ေခြးကကိုက္လိုက္သည္။

ထိုအခါနာက်င္ မူကိုသတိျပဳမိသြားေသာအလုပ္ရွင္ထံမွစုိးရိမ္ပူပန္ေသာအသံထြက္ လာသည္။

" ညည္းဘာပဲလုပ္လုပ္ အျဖဳေရာင္ေခြးေပၚမွာေတာ့ ေသြးမေပေစနဲ႔ "

ရထားတစ္စီးေပၚတြင္ပိန္ပိန္ပါးပါးအသက္ခပ္ႀကီးႀကီး အမ်ိဳးသားႀကီးတစ္ေယာက္ပံုကားအလြန္အားနည္းပံုေပါက္သည္။

သူဆင္းမည့္ဘူတာေရာက္ေသာအခါတိုက္ရိုက္တည့္တည့္မဆင္း ႏိူင္ပဲတံခါးေပါက္မွလက္ကိုင္သံတန္းကိုျဖည္းျဖည္းဆင္းေနသည္။

ကံေကာင္းေထာကမစြာျဖင့္ကူညီတတ္ေသာအေစာင့္ တစ္ေယာက္ေရာက္လာျပီးသူကိုေက်ာမွထိန္းေပးသည္။

သ႔ုိေသာ္..
ရထားေပၚတတ္ရန္းႀကိဳးစားေနသည္ဟုထင္၍ရထားေပၚျပန္တြန္းတင္ လိုက္သည္။

တံခါးေပါက္ခ်က္ခ်င္းပိတ္သြားျပီးရထားကဆက္ထြက္လာခဲ့သည္။

အဘိုးအိုမွာေနာက္ဘူတာေရာက္သည္အထိသူ႔အျဖစ္ကို မေက်မနပ္ျဖင့္မည္တြန္ေတာက္တီးလာပါေတာ့သည္။

ခရစ္စမတ္ တစ္ေက်ာ့ေရာက္ျပန္ပါျပီ.. ဒီခရစ္စမတ္မွာ တီဗီြတစ္လံုး ဝယ္ေပးဖို႔ ေကာင္ေလးကအေမကိုပူဆာတယ္။

ေကာင္ေလးကဆိုးေပျပီးစာလည္းမၾကိဳးစားတဲ့အတြက္ အေမက ဝယ္မေပးခ်င္ဘူး။

ဒါနဲ႔ အေမက ေကာင္ေလးကို "ေကာင္ေလး ဘုရားသခင္ကို စာတစ္ေစာင္ေရးလိုက္ပါ။

ဒီႏွစ္အတြင္းမွာ ကိုယ္လုပ္ခဲ့တဲ့ ေကာင္းမႈေတြကိုေရးလိုက္..

ဘုရားသခင္က တီဗီြတစ္လံုးလက္ေဆာင္ေပးလိမ့္မယ္"လို႔ေျပာလိုက္တယ္။

ဒါနဲ႔ေကာင္ေလးကဘုရားသခင္ထံစာေရးေတာ့တယ္။
"ခ်စ္လွစြာေသာ ဘုရားသခင္၊ ဒီႏွစ္အတြင္းမွာ ကြ်န္ေတာ္ ေကာင္းတာေတြ အမ်ားၾကီးလုပ္ခဲ့ပါတယ္။

အခုဆိုခရစ္စမတ္ေရာက္ေတာ့မွာမို႔ သင္၏ခ်စ္လွစြာေသာ သားတပည့္ကို တီဗီြတစ္လံုး လက္ေဆာင္ေပးပါ" လို႔ ေရးလိုက္တယ္။

ေကာင္ေလးကစာကိုေရးျပီး ျပန္ျဖစ္ၾကည့္တယ္။ သိပ္သဘာဝမက်တာနဲ႔

ဒုတိယတစ္ေစာင္ကိုေကာက္ေရးလိုက္ျပန္တယ္။

"ဘုရားသခင္.. ဒီႏွစ္အတြင္း ကြ်န္ေတာ္ မေကာင္းတာေတြလုပ္ျဖစ္တယ္။
ကြ်န္ေတာ္ မွားသြားပါတယ္။ ဘုရားသခင္ ကြ်န္ေတာ့္ကို တီဗီြတစ္လံုး ေပးမယ္လို႔ ေမွ်ာ္လင့္ပါတယ္"
လို႔ ျပင္ေရးလိုက္တယ္။

ေကာင္ေလးကစာကိုတစ္ေခါက္ျပန္ျဖစ္ၾကည့္ျပီးမၾကိဳက္လို႔တတိယတစ္ေစာင္ကိုေရးလိုက္ျပန္တယ္။
"ဘုရားသခင္.. ကြ်န္ေတာ္ မေကာင္းတာေတြ ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ား လုပ္ခဲ့တယ္။
ဒါေပမယ့္ တီဗီြတစ္လံုးေတာ့ လိုခ်င္ေသးတယ္" လို႔ ျပင္ေရးျပီး ဘုရားေက်ာင္းကိုသြားခဲ့တယ္။
ဘုရားေက်ာင္းမွာ Mary and Jesus ရဲ႕ ရုပ္တုကိုေတြ႔ေတာ့ ေကာင္ေလးကစတုတၳေျမာက္စာကိုေရးျပီး
မယ္ေတာ္မာရီရဲ႕ ရုပ္တုကို အိမ္ယူျပန္လာခဲ့တယ္။

ေနာက္တစ္ေန႔မွာ ဘုရားေက်ာင္းက ဖာသာက ဘုရားသခင္ Jesus ရဲ႕ ေျခရင္းမွာ စာတစ္ေစာင္က်ေနတာကို
ေတြ႔လို႔ ေကာက္ဖတ္ၾကည့္လိုက္ေတာ့...
"ဘုရားသခင္.. သင့္အေမ ကြ်န္ေတာ္လက္ထဲမွာ သင့္အေမကိုေတြ႔ခ်င္ရင္ ကြ်န္ေတာ့္ကို
တီဗီြတစ္လံုး ျမန္ျမန္ေပးပါ" ဟူတည္း။

ဆရာမတစ္ဦးကမူၾကိဳကေလးေတြကိုအိမ္ေမြးတိရိစာၦန္အေခၚအေ၀ၚေတြ သင္ေပးေနတယ္။

ဆရာမ " ေျခႏွစ္ေခ်ာင္းနဲ႔ အိမ္မွာေမြးတဲ့ အေကာင္တစ္မ်ဳိးရွိတယ္။

မနက္မိုးလင္း ေနထြက္တာနဲ႔ အိမ္ရာထေတာ့လို႔ ကေလးတို႔ကို ထခိုင္းတတ္တယ္။

မထမခ်င္းလည္း ေအာ္ေနတတ္တယ္။

အဲတာ ဘာအေကာင္လဲ သိလား"

ကေလးေတြက ဘာအေကာင္မွန္း မသိလို႔ တစ္ေယာက္မ်က္ႏွာ တစ္ေယာက္ ၾကည့္ေနၾကတယ္။

အဲဒီအခ်ိန္မွာ ကေလးတစ္ေယာက္ကထေအာ္လိုက္တယ္"ေမေမ"တဲ့။

တစ္ခါက လူတစ္ေယာက္ဟာ မိတ္ေဆြတစ္ဦးရဲ႔ အဘြားေနမေကာင္းတာကို သတင္းေမးဖို႔ ေရာက္သြားခဲ့တယ္။

သတင္းေမးေနတုန္းမွာ သူက စားပဲြခံုေပၚ တင္ထားတဲ့ ေျမပဲဆံေတြကို ယူစားေတာ့တယ္။

သတင္းေမးျပီး အိမ္ျပန္ခါနီး အဘြားကို ေျမပဲဆံေတြအတြက္ ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္းေျပာေတာ့ အဘြားက

"ေအး.. အဘြားလဲ အသက္ၾကီးေတာ့ မ၀ါးႏိုင္ေတာ့တာနဲ႔ အဲဒီေျမပဲဆံ အျပင္က ကပ္ထားတဲ့ ေခ်ာကလက္ေတြေလာက္ပဲ စုပ္စားႏိုင္ေတာ့တယ္ကဲြ႔" ဟူတည္း။

အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦးသည္ အိမ္တစ္အိမ္၏ဆင္၀င္ေအာက္တြင္ လႈပ္ကုလားထိုင္တစ္လံုးျဖင့္ျငိမ့္ေနေသာ လူေကာင္ေသးေသး အဖိုးအိုတစ္ဦးကိုျမင္သျဖင့္စကားသြားေျပာသည္။

" ဒီေလာက္ေပ်ာ္ေနတာကိုျမင္ေတာ့ဂရုမထားပဲမေနႏိူင္ေတာ့လို႔ပါ။ ဒီလိုေပ်ာ္ေပ်ာ္ႀကီးအသက္ရွည္ဖို႔လွ်ိဳ႕၀ွက္ခ်က္ကဘာပါလဲရွင့္"

" တစ္ေန႔ကိုစီးကရက္သံုးဘူးေသာက္တယ္။ တစ္ပတ္ကို ၀ီစကီတစ္ေသတၱာကုန္တယ္။ အဆီမ်ားတဲ့အစားအေသာက္ေတြကိုစားျပီး ေလ့က်င့္ခန္းမလုပ္ဘူး "

" အံ့ၾသစရာပါလား။အသက္ဘယ္ေလာက္ရွိသြားျပီလ ဲ"

" ႏွစ္ဆယ့္ေျခာက္ႏွစ္.."

တရုတ္သိုင္းကားေတြမရွိရင္ ဘယ္ေတာ့မွမသိႏိုင္မယ့္အခ်က္ေတြကေတာ့

1. မင္းသားရဲ႕ မိဘျဖစ္ရတဲ့သူေတြဟာ ကံမေကာင္းတတ္ၾကပါဘူး။ မင္းသားငယ္စဥ္ဘ၀မွာ ရန္သူေတြသတ္တာခံရၿပီး မင္းသားက မိဘမဲ့ျဖစ္သြားေလ့ရွိပါတယ္။

2. ဒဏ္ရရၿပီး ေသလုေမ်ာပါးျဖစ္ေနတဲ့ လူေတြဟာ အသက္ကိုရေအာင္ရႈၿပီး သူ႔ကိုဘယ္သူသတ္သလဲဆိုတာ ေဖာ္ထုတ္ဖို႔စကားအနည္းငယ္ေျပာၿပီးမွ (ေသေၾကာင္းျပတဲ့ အေနနဲ႔) ေခါင္းကေစာင္းက်သြားပါတယ္။

3. သိုင္းပညာရွင္ေတြဟာ ေခါင္မိုးေတြ သစ္ပင္ေတြေပၚမွာ အေ၀းႀကီးကို ေခၽြးလံုး၀မထြက္ဘဲ ပ်ံႏိုင္ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ တျခားျမိဳ႕ေတြရြာေတြကို ခရီးထြက္တဲ့ အခါေတြမွာေတာ့ လမ္းေလွ်ာက္ၿပီး (ဒါမွမဟုတ္) ျမင္းစီးၿပီး သြားၾကရရွာပါတယ္။

4. မင္းသားသူရဲေကာင္းေတြဟာ ပိုက္ဆံရဖို႔အတြက္ အလုပ္မလုပ္ေပမယ့္ ၀ယ္စားတဲ့ အစားအစာေတြအတြက္ ေပးဖို႔ ေရႊတံုးေငြတုံးေတြ သူတို႔မွာ အျမဲ ရွိေနတတ္ပါတယ္။

5. တိုင္းျပည္က ဘယ္ေလာက္ႀကီးႀကီး၊ ဘယ္ေနရာေတြမွာပဲ ေရာက္ေနေန မင္းသားနဲ႔လူဆိုးေတြဟာ မၾကာခဏ လမ္းမွာဆံုေလ့ရွိၾကပါတယ္။

6. အတြင္းဒဏ္ရာေတြ ကုသရတာလည္း အရမ္းလြယ္ကူပါတယ္။ တင္ပလင္ေခြထိုင္၊ ဒူးေခါင္းေပၚမွာ လက္ေတြတင္ၿပီးရင္ ေခါင္းက မီးခိုးေတြထြက္သြားတာနဲ႔ ေပ်ာက္ပါၿပီ။

7. သူတို႔ဟာ အက်ီလက္ေတြ ခါးပတ္ေတြထဲမွာ ပစၥည္းေတြအမ်ားႀကီး (အထူးသျဖင့္ ေရႊတံုးေငြတံုးေတြ) ထည့္ႏိုင္ၿပီး ဘယ္ေတာ့မွလည္း ျပဳတ္မက်ၾကပါဘူး။

ကုလားကားေတြမရွိရင္ ဘယ္ေတာ့မွမသိႏိုင္မယ့္အခ်က္ေတြကေတာ့

1. မင္းသားဟာ အျပင္းထန္ဆံုး အရိုက္အႏွက္ခံေနရခ်ိန္မွာေတာင္ နာက်င္ပံုမျပေပမယ့္ မင္းသမီးက အနာကို သန္႔စင္ၿပီးေဆးထည့္ေပးတဲ့ အခါမွာေတာ့ နာက်င္ၿပီးတြန္႔သြားတတ္ပါတယ္။

2. မင္းသားနဲ႔မင္းသမီးဟာ မိုးေရထဲမွာ အရင္မ"က"ရေသးသေရြ႕ ခ်စ္သူမျဖစ္ရပါဘူး။

3. မိတ္ကပ္ေတြဟာလည္း တစ္ခါလိမ္းၿပီးရင္ မိုးရြာရြာ ေနပူပူ ဘယ္လိုအေျခအေနမွာျဖစ္ျဖစ္ ဒီအတိုင္းပဲရွိေနပါတယ္။

4. မင္းသားနဲ႔မင္းသမီး ခ်စ္သူႏွစ္ေယာက္ ကြင္းျပင္ထဲမွာ ကေနတုန္း ရုတ္တရက္ (ဘယ္ကေရာက္လာသလဲဆိုတာ ဘုရားပဲ သိႏိုင္တဲ့) လူ(၁၀၀)ေလာက္ ထြက္လာၿပီး သူတို႔နဲ႔အတူ ၀င္ကေလ့ရွိပါတယ္။

5. ဇာတ္သိမ္းခန္းက်ရင္ မင္းသားဟာ သူနဲ႔တိုက္ခိုက္ေနတဲ့လူဆိုးက သူ႔အစ္ကိုျဖစ္ေၾကာင္း၊ သူ႔ကိုၾကည့္ရႈေစာင့္ေရွာက္ေနတဲ့ အိမ္ေဖာ္မိန္းမႀကီးက သူ႔အေမျဖစ္ေၾကာင္း၊ ရဲအရာရွိႀကီးက သူ႔အေဖျဖစ္ေၾကာင္း၊ တရားသူႀကီးက သူ႔ဦးေလးျဖစ္ေၾကာင္း စသည္ျဖင့္ စသည္ျဖင့္ ေဖာ္ထုတ္သိရွိသြားတတ္ပါတယ္။

6. ရုပ္ရွင္ထဲက စကားေတြၾကားမွာ ခပ္က်ယ္က်ယ္ေျပာၿပီး အမ်ားဆံုးညွပ္သံုးတတ္တဲ့ အဂၤလိပ္စကားလံုးေတြကေတာ့ "No Problem", "My God!", "Get Out!", "Shut Up!", "Impossible" နဲ႔ "Please forgive me!" တို႔ျဖစ္ပါတယ္။

7. မင္းသား မင္းသမီးေတြဟာ သီခ်င္းဆိုေနတုန္းမွာပဲ ေျမႀကီးေပၚလွဲခ်ၿပီး လူးလွိမ့္ႏိုင္သလို အ၀တ္အစားေတြလဲ အမ်ိဳးမ်ိဳးေျပာင္းႏိုင္ၾကပါတယ္။

8. သူတို႔ေတြဟာ အုန္းပင္ေတြၾကားမွာ ေျပးလႊားျခင္း၊ သီခ်င္းဆိုျခင္း၊ မ်က္ေတာင္မ်ား ပုတ္ခတ္ပုတ္ခတ္လုပ္ျခင္း၊ တစ္ေယာက္နဲ႔တစ္ေယာက္ ျဖတ္ကနဲ အၾကည့္ခ်င္းဖလွယ္ျခင္း၊ အ၀တ္အစားလဲျခင္းမ်ားကို တျပိဳင္ထဲမွာ လံုး၀မေမာမပန္းဘဲ လုပ္ႏိုင္ၾကပါတယ္။

ျမန္မာကားမ်ားၾကည့္ျပီး ရရွိလာေသာ ဗဟုသုတ (၁၀၀)

၁။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ ခဏခဏ အတိတ္ကို ျပန္သတိရေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကျပီး
မ်ားေသာအားျဖင့္ အတိတ္ကို အျဖဴအမည္းျဖင့္သာ သတိရေလ့ရွိသည္။

၂။ သီခ်င္းနားေထာင္ေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ျပီး သီခ်င္းနားေထာင္ေနရင္း
အတိတ္အေၾကာင္းမ်ား ျပန္ေတြးေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၃။ စားေသာက္ဆိုင္တြင္ စကားစျမည္ေျပာမည္ဆိုပါက .. အစာလံုး၀မစားရ။ (သိပ္စားခ်င္လွ်င္ အရည္တခုခု သို႕မဟုတ္ အနည္းငယ္မွ် စားခြင့္ရွိသည္။ )

၄။ မိန္းကေလးမ်ား ကားပ်က္လွ်င္ အနီးအနားတြင္ ကူညီေပးခ်င္ေသာ ေယာက်္ားေလးမ်ား
အမ်ားအျပားရွိသည္။

၅။ ထိုေယာက်္ားေလးမ်ားအားလံုးသည္ ကားျပင္တတ္သူမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။

၆။ ထိုမိန္းကေလးသည္ Handphone ရွိေသာ္လည္း မ်ားေသာအားျဖင့္
လမ္းသြားလမ္းလာမ်ားကိုသာ အကူအညီေတာင္းေလ့ရွိသည္။

၇။ Professional Graphic Designer တစ္ေယာက္သည္ Laptop ျဖင့္ Touch pad ကို
သံုးျပီး အံၾသေလာက္ဖြယ္ေကာင္းေသာ ဒီဇိုင္းမ်ားကို Microsoft paint ျဖင့္
ဖန္တီးေလ့ရွိသည္။

၈။ Instant Messenger / Chat Client ဆိုသည္မွာ Pagemaker / MS Word ကို
ဆိုလိုျခင္းျဖစ္သည္။

၉။ ကြန္ပ်ဴတာပညာရွင္မ်ားသည္ စာရြက္မ်ားျဖင့္သာ အလုပ္ရႈပ္ေနတတ္ၾကျပီး
ကြန္ပ်ဴတာသံုးေလ့မရွိၾက။

၁၀။ သူခိုးမ်ားသည္ အသံမၾကားေအာင္ ေျခဖ်ားေထာက္ျပီး လမ္းေလ်ာက္ေလ့ရွိသည္။

၁၁။ ဆင္းရဲသားမ်ား ရန္အလြန္ျဖစ္ၾကသည္။

၁၂။ ရုပ္ဆိုးသူမ်ားသည္ လူဆိုး၊လူမိုက္မ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၁၃။ လူမိုက္မ်ားသည္ ေဘာင္းဘီသာ၀တ္ၾကျပီး ပုဆိုး၀တ္ေလ့မရွိၾက။

၁၄။ လူဆိုးေခါင္းေဆာင္အမ်ားစုသည္ ကုတ္အက်ီ (သို႕) Leather Jacket ၀တ္ေလ့ရွိျပီး
တခါတရံ ဦးထုပ္ေဆာင္းတတ္ၾကသည္။

၁၅။ လူဆိုးမ်ားသည္ ျခံက်ယ္ၾကီးမ်ား၊ တိုက္ပ်က္ၾကီးမ်ားတြင္ စခန္းခ်ေလ့ရွိသည္။

၁၆။ ေထာင္မွထြက္လာသူမ်ားသည္ ေကာင္းမြန္စြာလုပ္ကိုင္စားေလ့မရွိဘဲ လူဆိုး
မ်ားျဖင့္သာ ျပန္လည္ေပါင္းသင္းျပီး ဆက္လက္ဆိုးသြမ္းၾကသည္။

၁၇။ Snooker ကစားသူ အမ်ားစုသည္ အက်င့္ပ်က္ လူေပြမ်ားသာျဖစ္ေလ့ရွိသည္။

၁၈။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ ေရကူးကန္နားသို႕ေရာက္လွ်င္ မည္သူ႕ကိုမဆို
ေရထဲသို႕တြန္းခ်ေလ့ရွိသည္။

၁၉။ စီးပြါးေရးသမားအမ်ားစုသည္ အေနာက္တိုင္း၀တ္စံုကို
၀တ္စံုျပည့္၀တ္ဆင္သြားလာေလ့ရွိသည္။

၂၀။ ထိုလူအမ်ားစုသည္ အနက္ေရာင္ လက္ဆြဲေသတၱာမ်ားကိုင္ေဆာင္ ေလ့ရွိၾကသည္။

၂၁။ ဖန္ခြက္က်ကြဲလွ်င္ ထိုသူႏွင့္ပါတ္သက္သူ တစံုတေယာက္မွာ
ေသေဘး(သို႕)အႏၲရာယ္ႏွင့္ ၾကံဳေနရသည္မွာ အေသအခ်ာပင္။

၂၂။ ေသခါနီးလူမမာမ်ားသည္ စကားအလြန္မ်ားေသာသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၂၃။ သူတို႕စကားေျပာလို႕ မျပီးမခ်င္း ေသေလ့မရွိ။

၂၄။ ေက်းရြာတိုင္းတြင္ ထန္းေတာရွိတတ္ျပီး၊ အဆိုပါထန္းေတာတြင္ အခ်ိန္ျပည့္
မူးရူးေနသူမ်ားျဖင့္ ျပည့္ေနေသာ ထန္းရည္ဆိုင္ရွိသည္။

၂၅။ တကၠသိုလ္ ေက်ာင္းသားဘ၀သည္ ကင္တင္းတြင္ တေနကုန္ထုိင္ျပီး ရီစရာဟာသမ်ားေျပာကာ
ေကာင္မေလးမ်ားကို ထိုင္ငမ္းေနေသာ ေန႕ရက္မ်ားျဖစ္သည္။

၂၆။ တကၠသိုလ္ေက်ာင္းဆိုသည္မွာ Myanmar Info Tech ( ICT Park ) ႏွင့္
အင္းလ်ားကန္ေဘာင္ကို ဆိုလိုျခင္းျဖစ္သည္။

၂၇။ စာသင္ခန္းထဲတြင္ စိတ္ၾကိဳက္စကားေျပာခြင့္ရွိသည္။

၂၈။ ေက်ာင္းသူ မိန္းကေလးအမ်ားစုသည္ အသံစြာက်ယ္စြာက်ယ္ စကားေျပာေလ့ရွိျပီး၊
ကင္တင္းတြင္ ဟီးဟီးဟားဟား လုပ္ေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၂၉။ ထိုမိန္းကေလးမ်ားသည္ ဆိုင္ထဲသို႕ ေယာက်္ားေလးတစ္ေယာက္လာလွ်င္
၀ိုင္းစတတ္ၾကသည္။

၃၀။ အစခံရေသာ ေယာက်္ားေလးတိုင္း ရွက္ျပီး အမွားမွား အယြင္းယြင္း
မ်ားလုပ္ေလ့ရွိသည္။

၃၁။ အသက္မည္မွ်ပင္ၾကီးေစကာမူ အထက္တန္းေက်ာင္း တက္ေလ့ရွိၾကသည္။

၃၂။ လူငယ္ ေယာက်္ားေလး မိန္းကေလးမ်ားသည္ ၃ေယာက္ ၄ေယာက္ အဖြဲ႕လိုက္သာ
ေပါင္းသင္းေလ့ရွိၾကသည္။ တေယာက္တည္း ေနေလ့သိပ္မရွိ။

၃၃။ ေယာက်္ားေလးအဖြဲ႕မွ တေယာက္ေယာက္ႏွင့္ မိန္းကေလးအဖြဲ႕မွ တေယာက္ေယာက္
ခ်စ္သူရည္းစားျဖစ္သြားလွ်င္ ေယာက်္ားေလးမ်ားသည္ ထိုမိန္းကေလးအဖြဲ႕မွ အျခားေသာ
မိန္းကေလးမ်ားႏွင့္ ရည္းစားျဖစ္သြားေလ့ရွိသည္။

၃၄။ သမီးရည္းစားမ်ားသည္ သီခ်င္းဖြင့္ထားေသာ ပန္းျခံထဲတြင္
ေျပးလႊားေနၾကေလ့ရွိသည္။

၃၅။ မိန္းကေလးမ်ား ေအာ့အန္ပါက ကိုယ္၀န္ရွိေနျပီျဖစ္သည္။

၃၆။ ကိုယ္၀န္ရွိေသာမိန္းကေလး ေခ်ာ္လဲလွ်င္ ကိုယ္၀န္ပ်က္က်ဖို႕ ၉၀% ေသခ်ာသည္။

၃၇။ ေမြးလာေသာ ကေလးမွာ ေယာက်္ားေလးျဖစ္လွ်င္ လင္ေယာက်္ားမွာ
အလြန္ေပ်ာ္ရႊင္ေလ့ရွိသည္။

၃၈။ ျမန္မာမိန္းကေလးမ်ားသည္ စိတ္ဆိုးလွ်င္ ပါးရိုက္ေလ့ရွိၾကသည္။

၃၉။ အသည္းကြဲသူမ်ားသည္ အလြမ္းသီခ်င္းမ်ား နားေထာင္ျပီး ငိုေၾကြးေလ့ရွိၾကသည္။

၄၀။ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္ႏွင့္ ရန္ျဖစ္ပါက အဆိုပါမိန္းကေလးႏွင့္
ရည္းစားျဖစ္တတ္သည္။

၄၁။ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္သည္ ေယာက်္ားေလးတစ္ေယာက္အား မေက်နပ္၍ လက္စားေျခလိုလွ်င္
သမီးရည္းစားအျဖစ္တြဲေလ့ရွိသည္။

၄၂။ အရက္မူးလာရင္ အာေလး လွ်ာေလးျဖင့္ စကားေျပာတတ္ျပီး ..
ေျပာသမွ်စကားအမ်ားစုမွာ ရန္စကားမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။

၄၃။ အရက္ဆိုင္အတြင္းရန္ျဖစ္လွ်င္ မ်ားေသာအားျဖင့္ ရဲလာဖမ္းေလ့မရွိ။

၄၄။ မူးရူးျပီးအိမ္ျပန္လာလွ်င္ အိမ္ရွိေကာင္မေလးမ်ားအား မတရားျပဳက်င့္တတ္ၾကသည္။
ထိုအခ်ိန္တြင္ စားပြဲေပၚမွ ပန္းအိုလဲသြားျခင္း၊ က်ကြဲျခင္း၊
ပန္းပြင့္ေၾကြျခင္းမ်ားျဖစ္တတ္သည္။

၄၅။ အခန္းတစ္ခန္းအတြင္းမွ ထြက္လာျပီး ပုဆိုးျပင္၀တ္လွ်င္ မုဒိန္းေကာင္ျဖစ္သည္။
(မူးေနသူျဖစ္ျပီး မ်က္ႏွာတြင္ အဆီျပန္ေနပါက ၁၀၀% ေသခ်ာသည္။)

၄၆။ မတရားျပဳက်င့္ခံရသူတိုင္း ကိုယ္၀န္ရွိလာၾကသည္။

၄၇။ သူတို႕သည္ အမ်ားအားျဖင့္ တရားစြဲေလ့မရွိၾက။

၄၈။ ကိုယ္၀န္ဖ်က္ခ်ေလ့လဲမရွိသည့္အျပင္ ကေလးကို ေတာရြာတခုခုသို႕သြားျပီ
ခက္ခဲဆင္းရဲစြာ ေမြးေလ့ရွိသည္။

၄၉။ အိမ္မ်ားတြင္ ေခ်ာေမာလွပေသာ အိမ္ေဖၚေကာင္မေလးမ်ားရွိတတ္သည္။

၅၀။ ထိုအိမ္ေဖၚေကာင္မေလးမ်ားသည္ အိမ္ရွင္၏ သားမ်ားႏွင့္ ျငိစြန္းသြားတတ္ၾကသည္။

၅၁။ ရုပ္ဆိုးေသာအိမ္ေဖၚအား မည္သူမွ် မတရားျပဳက်င့္ျခင္းမရွိ။

၅၂။ ေခတ္လူငယ္အမ်ားစုသည္ Shopping Mall မ်ား၊ Snack Shop မ်ားတြင္ တခ်ိန္လံုး
အခ်ိန္ျဖဳန္းေနတတ္ၾကသည္။

၅၃။ အဆိုပါ ဆိုင္မ်ားတြင္ ေတြ႕သမွ် ေကာင္မေလးမ်ားအား မ်က္စပစ္ျပျခင္း စသည္
စသည္မ်ား စိတ္ၾကိဳက္လုပ္ခြင့္ရွိသည္။

၅၄။ မိန္းကေလးမ်ား အဖြဲ႕လိုက္ ခရီးထြက္ပါက ေယာက်္ားေလးအဖြဲ႕တဖြဲ႕ႏွင့္
လမ္းခရီးမွာ ၾကံဳေတြ႕ေလ့ရွိျပီး ခ်စ္သူရည္းစားျဖစ္သြားေလ့ရွိသည္။

၅၅။ ေယာက်္ားေလးမိန္းကေလးအဖြဲ႕မ်ားတြင္ အေခ်ာဆံုးတေယာက္မွ လြဲျပီး က်န္ေသာ
သူငယ္ခ်င္းမ်ားမွာ တခ်ိန္လံုး ဟာသလုပ္ျပီး ရီစရာမ်ားေျပာေနတတ္ၾကသည္။

၅၆။ ေခတ္လူငယ္အမ်ားစုမွာ မိဘ တစ္ဦး(သို႕)ႏွစ္ဦးစလံုး မရွိတတ္ၾက။ ဦးေလး အေဒၚမ်ား
သူငယ္ခ်င္းမ်ားျဖင့္သာေနေလ့ရွိၾကသည္။

၅၇။ စတိုးဆိုင္ရွိ အေရာင္းစာေရးမမ်ားအား စိတ္ၾကိဳက္ ရည္းစား
စကားေျပာခြင့္ရွိသည္။

၅၈။ (အေရာင္းတာ၀န္ခံ/မန္ေနဂ်ာ/Security) မည္သူကမွ် မတားဆီးၾက၊
အေႏွာင့္အယွက္မေပးေလ့မရွိၾက။

၅၉။ မည္သူမဆို Taxi ငွားစီးလွ်င္ မည္သည့္အခါမွ ေစ်းမဆစ္ၾက။

၆၀။ အသက္၄၀ေက်ာ္ မိန္းမၾကီး ၉၀% ခန္႕မွာ အတင္းေျပာတတ္သူမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။

၆၁။ ရႈပ္ေပြေသာ မိန္းမမ်ားသည္ အခ်ိန္ျပည့္ ဖဲရိုက္ေနေလ့ရွိသည္။

၆၂။ အိမ္တစ္အိမ္တြင္ အဖိုး၊အဖြားမ်ားသည္ ၾသဇာအရွိဆံုးလူမ်ား ျဖစ္ၾကသည္။

၆၃။ ညအခ်ိန္မေတာ္ လမ္းမေပၚတြင္ သီခ်င္းအက်ယ္ၾကီးဆိုျပီး ဂစ္တာတီးေနသူမ်ားကို
တရပ္ကြက္လံုးက သည္းညည္းခံၾကသည္။

၆၄။ ဂစ္တာတလံုးထဲျဖင့္ Drum/Keyboard အသံမ်ားထြက္ေအာင္ တီးတတ္ၾကသည္။

၆၅။ ေကာင္မေလးမ်ားသည္ အေဖၚမပါဘဲ ညအခ်ိန္မေတာ္ လူျပတ္ေသာ လမ္းမ်ားတြင္
သြားလာေလ့ရွိသည္။

၆၆။ ထိုလမ္းမ်ားတြင္ အေဖၚမပါေသာ ေကာင္မေလးအား ဆြဲလားရမ္းလားလုပ္ဖို႕
အရက္မူးေနေသာ လူရမ္းကားမ်ား လူဆိုးမ်ား ေစာင့္ေနတတ္သည္။

၆၇။ ထိုမိန္းကေလးမ်ားသည္ အမ်ားအားျဖင့္ ေအာ္ဟစ္အကူအညီေတာင္းေလ့မရွိၾက။

၆၈။ ေယာက်္ားေလးမ်ားသည္ တစ္ေယာက္တည္းပင္ျဖစ္ေစကာမူ ၂ေယာက္၃ေယာက္မကေသာ လူဆိုး၊
လူမိုက္မ်ားႏွင့္ ရန္ျဖစ္ေလ့ရွိသည္။ ရန္ျဖစ္သည့္အခါမ်ားတြင္ တုိက္ဆိုင္စြာ
ေဘာင္းဘီရွည္သာ ၀တ္ထားေလ့ရွိသည္။

၆၉။ ရန္ျဖစ္သည့္အခ်ိန္တြင္ လဲက်သြားပါက ရံႈးျပီျဖစ္သည္။

၇၀။ အလြန္ေခ်ာေမာလွပေသာ ေကာင္မေလးမ်ားတြင္ ခပ္ေပါေပါခပ္ခ်ာခ်ာ အစ္ကိုတစ္ေယာက္
ရွိေနတတ္သည္။


၇၁။ ထိုမိန္းကေလး၏ အေဖသည္ သူ၏သားမက္ေလာင္းအား မည္သည့္အခါမွ် မ်က္ႏွာေက်ာမတည့္။

၇၂။ နယ္မွ တေယာက္တည္းလာေနေသာ မိန္းကေလးမ်ားသည္ သိန္းခ်ီေပးရေသာ
အခန္းမ်ားငွားေနတတ္ၾကျပီး ဘတ္စ္ကားျဖင့္ သြားလာေလ့ရွိသည္။

၇၃။ ဆင္းရဲသား အလုပ္သမားမ်ားသည္ စုတ္ခ်ာေသာ (တခါတရံ) စုတ္ျပဲေနေသာ
အ၀တ္အစားမ်ားသာ အျမဲလိုလုိ၀တ္ဆင္ၾကသည္။

၇၄။ ခ်မ္းသာသူတို႕၏ သားသမီးမ်ားသည္ ဘြဲ႕ရျပီးသည္အထိ အလုပ္ လုပ္ေလ့မရွိၾက။

၇၅။ အသည္းကြဲသူမ်ားသည္ မီးရထားလမ္းေဘးတြင္ လမ္းေလ်ာက္ေနေလ့ရွိသည္။

၇၆။ ပိုက္ဆံခ်မ္းသာေသာ လုပ္ငန္းရွင္သူေဌးမ်ားသည္ ဆင္းရဲျပီးေခ်ာေမာလွပေသာ
ေကာင္မေလးအား လက္ထပ္ခြင့္ရရန္ ေယာက္ခမေလာင္းမ်ားအား ေငြျဖင့္ သိမ္းသြင္းတတ္သည္။

၇၇။ အျဖဴေရာင္ကုတ္အက်ီရွည္၀တ္ထားျပီ
း နားက်ပ္လည္ပင္းတပ္ထားသူတိုင္း ဆရာ၀န္မ်ားျဖစ္ၾကသည္။ (သို႕) ဆရာ၀န္တိုင္း
ဂ်ဴတီကုတ္၀တ္ျပီး နားက်ပ္လည္ပင္းဆြဲထားတတ္ၾကသည္။

၇၈။ ခြဲစိတ္ကုသမႈမေအာင္ျမင္လွ်င္ ခြဲစိတ္ဆရာ၀န္ၾကီးသည္ ခြဲခန္းအတြင္းမွ
ေခါင္းယမ္း၍ (သို႕) မ်က္ႏွာပ်က္၍ ထြက္လာတတ္သည္။

၇၉။ မင္းသား(သို႕) မင္းသမီး၏ အေမမ်ားတြင္ ႏွလံုးေရာဂါ (သို႕)
ေသြးတိုးေရာဂါမ်ားရွိတတ္သည္။

၈၀။ တယ္လီဖုန္းမွ သတင္းဆိုးၾကားရလွ်င္ တယ္လီဖုန္းေျပာေနရင္းမွ
မူးေမ့လဲသြားတတ္သည္။

၈၀။ တယ္လီဖုန္းမွ သတင္းဆိုးၾကားရလွ်င္ တယ္လီဖုန္းေျပာေနရင္းမွ
မူးေမ့လဲသြားတတ္သည္။

၈၁။ အလြန္ေတာ္ေသာမိန္းမမ်ားသည္ အသံုးမက်ေသာ (သို႕) အလြန္မာနၾကီးေသာ
ေယာက်္ားမ်ားကို ၾကိဳက္ႏွစ္သက္ၾကသည္။

၈၂။ အလြန္ထက္ျမက္ေသာ မိန္းမမ်ား၏ အိမ္ေထာင္ေရးသည္ အဆင္မေျပ။

၈၃။ လူငယ္မ်ား၏ နာမည္အမ်ားစုမွာ ေခၚရခက္ေသာ ေတာက္ညင္ကတ္ဖြယ္နာမည္မ်ား
ျဖစ္ေလ့ရွိသည္။

၈၄။ တခါတရံ မည္သို႕မွ် ေတြးေတာယူဖြယ္မရေလာက္ေသာ နာမည္မ်ဳိးရွိသည္။

၈၅။ ထိုေတာက္ညင္ကတ္ဖြယ္နာမည္ဆိုးကို မည္သူကမွ် စျခင္းေနာက္ျခင္း
ေျပာင္ေလွာင္ျခင္းမျပဳၾက။

၈၆။ ေယာက်္ားေနာက္ ခိုးရာလိုက္ေျပးသြားေသာ မိန္းကေလးမ်ားသည္ မိဘမ်ားအား
ခိုးရာလိုက္သြားျပီျဖစ္ေၾကာင္း .. လိုက္မရွာရန္ ႏွင့္ ခြင့္လႊတ္ေစခ်င္ေၾကာင္း
.. အစရွိသျဖင့္ စာေရးထားတတ္ၾကျပီး .. အိပ္ယာေပၚ သို႕မဟုတ္ အိပ္ယာေဘးက
စားပြဲေပၚတင္ထားေလ့ရွိၾကသည္။

၈၇။ ထိုစာအမ်ားစုတြင္ သမီးမိုက္ ဆိုေသာ စာသား ပါေလ့ရွိသည္။

၈၈။ ေယာက်္ားေလးအမ်ားစုကေတာ့ မိဘကို မိန္းမခိုးမည့္ကိစၥႏွင့္ပါတ္သက္ျပီး လံုး၀
အသိေပးေလ့မရွိ။

၈၉။ ႏွဲသံၾကားပါက (နာတာရွည္) မမာမက်န္းျဖစ္ေနသူမ်ား ေသတတ္သည္။

၉၀။ ေယာက်္ားေလးမ်ား၏အခန္းသည္ လူမေနသည့္အခန္းကဲ့သို႕
အစဥ္အျမဲရွင္းလင္းေနတတ္ျပီး သန္႕ရွင္းေနေလ့ရွိသည္။

၉၁။ အိမ္ေဖၚမိန္းမမ်ား၊ ျခံေစာင့္မ်ားသည္ အိမ္ရွင္၏ သမီးအား မမေလး ဟုသာ
ေခၚေလ့ရွိသည္။

၉၂။ အခုေနာက္ပိုင္းတြင္ ေပါ့ေပါ့ပါးပါးစကားမ်ားကိုပင္ ေလးနက္ေအာင္ တမင္ၾကိဳးစား
ဖ်စ္ညွစ္ေျပာတတ္ေသာ အက်င့္မ်ားရွိလာၾကသည္။

၉၃။ လူၾကားထဲတြင္ အိေျႏၵပ်က္ေလာက္ေအာင္ တကိုယ္လံုးႏွင့္ လက္မ်ားရမ္းခါလႈပ္ျပီး
စကားေျပာတတ္သူမ်ားကို .. မထူးျခားသေယာင္ ဆက္ဆံေျပာဆိုတတ္ၾကသည္။

၉၄။ လူငယ္မ်ားသည္ ပူအိုက္ေသာရာသီမွာပင္ အေႏြးထည္မ်ား၀တ္ဆင္ၾကေလ့ရွိသည္။

၉၅။ ေက်ာင္းသားေက်ာင္းသူ အမ်ားစုမွာ စာၾကိဳးစားသည္ကို မေတြ႕ရ။

၉၆။ ဖေယာင္းတုိင္မ်ားထြန္းထားလွ်င္ အလြန္ပင္ရိုမန္တစ္ျဖစ္သည္။

၉၇။ သၾကၤန္လည္ရာတြင္ မည္သူမွ် အရက္မေသာက္ၾက။

၉၈။ ႏိုင္ငံျခားသြားျပီး ပညာသင္လာပါက ျမန္မာျပည္တြင္ အလြန္ေအာင္ျမင္ေသာ
စီးပြားေရးလုပ္ငန္းရွင္ (သို႕) ပညာရွင္အျဖစ္ ရပ္တည္ႏိုင္သည္။

၉၉။ ေယာက်္ားျဖစ္ျပီး ႏႈတ္ခမ္းေမႊးမရွိရင္ အတုတပ္ထားတတ္ၾကတယ္။

၁၀၀။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ မည္မွ်ပင္ ေဒါသထြက္ေစကာမူ ဆဲဆိုျခင္းမျပဳၾက။

ပစ္တာလည္းပစ္ေပါ့ နည္းနည္းေတာ့သတိထား

ျမိဳ႔မွာ တကၠသိုလ္သြားတက္တဲ့သားျပန္လာေတာ့ ေတာမွာေနတဲ့ အေဖက(ရိုးရိုးအအ) ဒီလိုေျပာတယ္

အေဖ။ ။''ငါ့သား ျမိဳ႔ မွာေက်ာင္းသြားတက္တာ ပညာကိုၾကိဳးစားသင္ေနာ္။ အေပ်ာ္အပါးတို႔ ေလာင္းကစားတို့မလုပ္နဲ႔ ၾကားလား''
သား။ ။ ''မလုပ္ပါဘူးအေဖရယ္။ တစ္ခါတစ္ရံပိုကာေလးဘာေလးေတာ့ ပစ္တာေပါ့။''

အေဖ။ ။ ''ေအး ေအး။ ပိုကာပစ္ရင္လည္း ေသခ်ာၾကည့္ပစ္။ မ်က္စိမ်က္နွာ မွန္ဦးမယ္။''

အလြန္ေအးတဲ့ေဆာင္းတမနက္မွာ ကိုရီးယားသားတေယာက္ဟာ ထံုးစံအတိုင္း နွင္းေလွ်ာစီးဘို႔ မိန္းမကိုနႈတ္ဆက္ျပီး ထြက္ခဲ႔တယ္။
လမ္းေရာက္မွ ရာသီဥတုက အရမ္းဆိုးလာေတာ့ လွည့္ျပန္လာျပီး

'အားးးးးးးးးး ဒီေန.ရာသီဥတုကေတာ္ေတာ္ဆိုးတာပ'ဲလို.ေျပာျပီးမိန္းမေဘး ျပန္ဝင္အိပ္ခိ်န္မွာ မိန္းမက လွည့္မၾကည့္ပဲျပန္ေျပာလိုက္ပံုက
'ဒါေတာင္အိမ္ကေကာင္ၾကီးက နွင္ေလွ်ာစီးဖို.သြားေသးတယ္' တဲ့။

တစ္ခါက ဆိတ္တစ္ေကာင္ က ေမာင္ေအးရဲ့ ျခံထဲက ဟင္းသီးဟင္းရြက္ေတြ စားျပီးဖ်က္ဆီး
ပစ္လို႔ ေမာင္ေအးက ရိုက္သတ္လိုက္ သတဲ့။

အဲ့ဒီေတာ့ ဆိတ္ပိုင္ရွင္ ေမာင္ေခြး က တင္းျပီး ထင္းတံုး နဲ႔ ေပါက္လိုက္တာ ေမာင္ေအးမိန္းမ ကိုမွန္ျပီးကိုယ္ဝန္
သံုလပ်က္က်သြာတယ္။
ဒီလိုနဲ႔ အခ်င္းမ်ားျပီး ရပ္ကြက္ေကာင္စီ တရားရံုးကို ေရာက္လာေတာ့ တရာသူၾကီး က အျဖစ္အပ်က္ အစံုအလင္ကို နားေထာင္ျပီး စီရင္ခ်က္ခ်လိုက္ ပံုက ေမာင္ေအး က ေမာင္ေခြး ရဲ့ဆိတ္ကို သတ္လို႔ ဆိတ္တစ္ ေကာင္ျပန္ အစားေပးေစ။

ေမာင္ေခြး က ေမာင္ေအး မိန္းမ ကိုယ္ဝန္သံုးလ ပ်က္က်ေအာင္လုပ္လို႔ ေမာင္ေအး မိန္းမကို ကိုယ္ဝန္ သံုးလ ရိွ ေအာင္ျပန္လုပ္ေပးေစတဲ့။

ႏြားသိုးျခံတစ္ခုမွာ ေပါ႕
ႏြားသိုး က ၃ေကာင္ရွိတယ္ ႏြားမက ၁၀၀ ရွိတာေပါ႕....ႏြားသိုး ၃ေကာင္က
ခြဲတန္နဲ႕ႏြားမေတြကိုပိုင္ၾကတယ္ အၾကီးဆံုးေကာင္က ၅၀ ပိုင္တယ္
အလတ္ေကာင္က ၃၀ . အငယ္ဆံုးေကာင္က ၂၀ ေပါ့

တစ္ေန႕မွာ ျခံရွင္က ႏြားေပါက္နုန္းနည္းလိုဆိုျပီးႏြားသိုတစ္ေကာင္ထပ္၀ယ္ေတာ့
နဂိုရွိတဲ႕ ၃ ေကာင္က မေက်နပ္ဘူး သူတိုရဲႏြားမေတြခြဲေပးရမွာဆိုေတာ႕..
သူတို ၃ ေကာင္တိုင္ပင္တာေပါ႕ အၾကီးဆံုးေကာင္က စျပီးေျပာတယ္ "

ငါကေတာ႕တစ္ေကာင္မွမခြဲေပးနိဳင္ဘူးကြ " အလတ္ေကာင္ကလည္း "ငါလည္းမေပးနိဳင္ဘူး"
ေဒါသေတြထြက္ေနႀကတာေပါ႕ ၃ေကာင္စလံုး.....
ခဏေနေတာ႕ ျခံရွင္၀ယ္လိုက္တဲ႕ႏြားသိုးအသစ္က ေရာက္လာေရာ ၁၀ ဘီးကားနဲျခံထဲ၀င္လာတယ္
ကားေပၚကေန ႏြားသိုးႀကီးလည္းဆင္းလာေရာ ၁၀ဘီးကားက ေခါင္းေတာင္ေထာင္သြားတယ္
ႏြားသိုး ၃ေကာင္လန္႕သြားတာေပါ႕ ဒါနဲအၾကီးဆံုးေကာင္က "ငါေတာ႕ ၂၀
ေကာင္ေလာက္ခြဲေပးလိုက္ေတာ႕မယ္ကြာ အလတ္ေကာင္ကလည္း ေအးငါလည္း ၁၀
ေကာင္ေလာက္ေတာ႕ခြဲေပးမွျဖစ္မယ္ကြ"

အငယ္ဆံုးေကာင္ကဘာမွမေျပာဘူး ႏွာမႈတ္လိုက္ ခြာယွက္လိုက္ပဲလုပ္ေနတယ္.....ဒါနဲ႕
အႀကီး ၂ ေကာင္ကေမးတာေပါ႕ "ဟဲေကာင္မင္းလဲနဲနဲခြဲေပးလိုက္ေလကြာ မင္းနာအံုးမယ္"
ေပါ႕ဒါနဲ႕အငယ္ေကာင္ကျပန္ေျပာတယ္" ေအးငါသိတယ္ကြ
ငါ႕ကိုအထီးမွန္းသိေအာင္ငါလုပ္ျပေနတာ မင္းတို႕သိရဲ႕လားတဲ႕"

က်ား ။ ။ မင္းေနရာ သြားမလား၊ က်ဴပ္ေနရာ သြားမလား။
မ ။ ။ရွင္က ရွင့္ေနရာသြား၊ ကြၽန္မက ကြၽန္မေနရာသြားမယ္။

က်ား ။ ။ ကြၽန္႕ေတာ့္ကိုယ္ကို ခင္ဗ်ားဆီ လွဴခ်င္ပါတယ္။
မ ။ ။ ၀မ္းနည္းပါတယ္။ ကြၽန္မ လက္ေဆာင္ အေပါစား လက္မခံပါဘူး။

က်ား ။ ။ ဒီထိုင္ခံု အားေနသလား။
မ ။ ။ အားပါတယ္။ ရွင္ ထိုင္ခ်ရင္ ေနာက္ ထိုင္ခံု တစ္ခုလည္း အားသြားပါလိမ့္မယ္။

က်ား ။ ။ မင္းငါ့တတိယ မယားနဲ႕တူတယ္
မ ။ ။ ရွင္ဘယ္ႏွစ္ခါ လက္ထပ္ဖူးလဲ

က်ား ။ ။ ၂ ခါ

က်ား။ ။ မိန္းမ မင္းခုဘာလုပ္ေနလဲ?

မ ။ ။ စာဖတ္ေနတယ္ေလ...

က်ား။ ။ ဘာစာလဲ

မ ။ ။ ဘာလုပ္မလို႕လဲ...တရားစာေပါ့... ရွင္ကဖတ္ခ်င္လို႕လား

က်ား။ ။ ဟင့္အင္း...ဒါေပမဲ့ ဖက္ေတာ့ဖက္ခ်င္တယ္...
မ ။ ။ ဒါမ်ားဖတ္ေပါ့...

က်ား။ ။ လာေလ...ဖက္မယ္...
မ ။ ။ ေရာ့ ဖတ္ေလ....က်ဳပ္ေတာ့ သားနဲ႕သြားအိပ္ေတာ့မယ္...

မနီသည္ အတန္းထဲတြင္ အျမဲအိပ္ငိုက္ ေလ႔ ရွိ သည္။ တစ္ေန႔ မနီအိပ္ေပ်ာ္ေနစဉ္

ဆရာမ။ ။ မနီ ကမာၻ ၾကီး ကို ဘယ္သူ ဖန္ဆင္းခဲ႔လည္း ?
မနီ အိပ္အိုက္ေနသျဖင္႔ မၾကားေသာ္ေၾကာင္႔ သူမ ေနာက္ တြင္ ထိုင္ေန ေသာ ကို ျဖိဳးမွ ေဘာ႔ပင္ႏွင္႔ ထိုး၍ သ တိ ေပးလိုက္ သည္။ ထိုအခါ -

ဆရာမ။ ။ " ဘုရားသခင္" ( လန္႔သြား သျဖင္႔ ေရာင္၍ ေအာ္လိုက္သည၊္ ထို႔ေနာက္ သူမ ျပန္လည္ အိပ္ ေပ်ာ္သြား ျပန္သည္)။

ဆရာမ။ ။ ေတာ္ လိုက္ တာ၊ ေနာက္ တစ္ခု ထပ္ေမးမယ္၊ တို႔ ရဲ႔ ကယ္တင္ရွင္ က ဘယ္သူလဲ သမီး ?
ဆရာမ ေမး သည္ ကို မနီ မၾကား ၊ အိပ္္ လို႔ ေကာင္း ေနသည္ ၊ ထို႔ ေၾကာင္႔ ကိုျဖိဳးမွ ေဘာ႔ပင္ျဖင္႔ ထိုး၍ သတိ ေပး ရျပန္ သည္။

မနီ။ ။ (လန္႔သြားျပန္ သျဖင္႔ ေရာင္၍ ထေအာ္ျပန္သည္၊ ထို႔ေနာက္ တဖန္အိပ္ေပ်ာ္ျပန္ေလသည္ ) " ဂ်ီးဆပ္ ခရုိက္စ္"

ဆရာမ။ ။ မွန္ ပါ တယ္၊ ဆရာမ ေနာက္ဆံုး တစ္ ခု ေမး ခ်င္ တာ ကေတာ႔ ၂၃ ေယာက္ေျမာက္ ကေလး ေမြးျပီးတဲ႔ေနာက္ မွာ ဧဝ က အာ ဒမ္ ကို ဘာ ေျပာခဲ႔ လည္း ????
ဒီတစ္ခါ ေတာ႔ ကို ျဖိဳး အိပ္ေပ်ာ္ေနေသာ မနီ ကို ေဘာ႔ ပင္ႏွင္႔ နာနာ ထိုး၍ သတိေပးလိုက္ သည္။မနီ အေတာ္ နာ သြား သည္။ထို႔ေၾကာင္႔ အိပ္ ယာ မွ ႏုိုး လာ သျဖင္႔ ရုတ္တရတ္ ထလိုက္ ကာ -

မနီ။ ။ ေနာက္တစ္ ခါ ငါ႔ ကို ထပ္ ထိုး ရဲ ထိုးၾကည္႔ ၊ နင္႔ ဟာ ကို ထက္ပိုင္း ခ်ိဳးပစ္မယ္

ေမာင္ခ်စ္။ ။ ငါေသသြားခဲ့ရင္ မင္း ေနာက္အိမ္ေထာင္ျပဳမွာလား?
ဇနီးျဖစ္သူ။ ။ ဟင့္အင္း... ကၽြန္မညီမနဲ႔ပဲ ေနမွာ။ ဒါနဲ႔ ရွင္ေကာ ကၽြန္မ ေသသြားရင္ ေနာက္ အိမ္ေထာင္ ျပဳမွာလား?
ေမာင္ခ်စ္။ ။ ဟင့္အင္း... ငါလဲ မင္းလိုပဲ မင္းညီမနဲ႔ပဲ ေနမွာေပါ့။

"ေမေမ၊ ကၽြန္ေတာ္ ယင္ ငါးေကာင္ကို သတ္လိုက္တယ္၊ ႏွစ္ေကာင္က အထီး၊ သံုးေကာင္က အမ" ငါးႏွစ္သား လူငယ္ေလးက သူ႕မိခင္ကိုေျပာလိုက္သည္။
"ဟုတ္လား၊ ဒါနဲ႔ သားက ယင္ေကာင္ အထီးနဲ႔ အမ ဘယ္လိုခြဲသလဲကဲြ႕။"
"ေအာ္…ဒါလား ႏွစ္ေကာင္က ဘီယာပုလင္းေပၚမွာ၊ သံုးေကာင္က ၾကည့္မွန္ေပၚမွာ နားေနၾကတာေလ"

မိန္းခေလးႏွစ္ေယာက္ စားေသာက္ဆိုင္တြင္စကားေျပာေနၾကသည္။
ပထမ မိန္းခေလး......ငါ့မွာရည္းစားႏွစ္ေယာက္ရွိတယ္။တစ္ေယာက္ကခ်မ္းသာတယ္၊တစ္ေယာက္က
ရုပ္ေခ်ာတယ္။ဒါဆိုဘယ္သူ႔ကိုေရြးရမလဲဟင္။

ဒုတိယမိန္းခေလး......လြယ္ပါတယ္။ ရုပ္ေခ်ာတဲ့သူနဲ႔ ဆက္တြဲေနေပါ့။ လက္ထပ္တဲ့ခါမွ ခ်မ္းသာတဲ့သူနဲ႔ လက္ထပ္လိုက္။

တခါက
အရူးေတြကို ခုႏွစ္ထပ္ရွိတဲ့အရူးေထာင္မွာထား တယ္တဲ့ တေန႔က်ေတာ့ အရူး
ေတြေအာ္ေနၾက တယ္ " ၂၂ " ဆိုျပီးေတာ့ အဲဒါနဲ႔တာ၀န္က်ဆရာ၀န္ကလည္း
ထူးဆန္းတယ္ဆိုျပီး ေျမညီထပ္ကအရူးေတြကိုသြားေမးတယ္
အရူးေတြကအေပၚထပ္ကေအာ္လို႔ေအာ္ရတာပါတဲ့။ ဒါနဲ႔ ဆရာ၀န္လည္း ဒုတိယထပ္ကိုတက္သြားျပီးေမးျပန္တယ္။ ဒုတိယထပ္က အရူးေတြကက်ေတာ့နဲနဲအဆင့္ျမင့္လာတယ္ စာတန္းေတြဘာေတြနဲ႔ေပါ့ သူတို႔ကလည္းအေပၚကေအာ္လို႔ေအာ္ရတာပါလို႔ေျဖျပန္တယ္။ ဒါနဲ႔ထပ္တက္ျပန္တာေပါ့။ တတိယထပ္က်ေတာ့ မိုက္ကရိုဖုန္းေတြဘာေတြနဲ႔ေအာ္ေနၾကတာေပါ့။ သူတို႔ကလည္း အေပၚကေအာ္လို႔ေအာ္ရတာပါလို႔ေျပာျပန္ေကာ။ ဒီလိုနဲ႔ တစ္ထပ္ျပီးတစ္ထပ္တက္ရင္းတက္ရင္းနဲ႔ ေနာက္ဆုံးထပ္ ခုႏွစ္လြာကိုေရာက္ေတာ့ အဲအထပ္မွာက ဂိုဏ္းစတား အရူးေတြၾကီးပဲရွိတယ္ ဒါနဲ႔ဆရာ၀န္ကထုံးစံတိုင္းေမးျပန္ေရာတဲ့ အရူးေတြကဘာမွမေျပာဘူး ျပတင္းေပါက္ကို လက္ညိဳးထိုးျပတယ္ ဆရာ၀န္ကလည္းဘာမ်ားလည္းဆိုျပီးသြားၾကည့္တာေပါ့ အဲခ်ိန္မွာအရူးေတြက ဆရာ၀န္ကိုေျခေထာက္ကေနကိုင္ျပီး ျပတင္းေပါက္ကေနပစ္ခ်လိုက္ၾကတယ္။ ျပီးေတာ့
သူတို႔အားလုံးေအာ္လုိက္တာက ၂၃ ၂၃ တဲ့

မိန္းမျဖစ္သူသည္ေယာက်ၤား၏ ပုဆိုးအၿပဲကိုခ်ဳပ္ေပးေနရင္းလွမ္းေျပာသည္။
မိန္းမ၊ ၊`ရွင္တို႔ ေယာက်ၤားတြေလ က်မတို႔ မိန္းမေတြမရွိရင္ ေတာ္ေတာ္စိတ္ညစ္ရမယ္၊
မိန္းမေတြရွိေနလို႔သာရွင္တို႔ပုဆိိုးေတြ၊ ေဘာင္းဘီ၊အက်ၤီေတြခ်ဴပ္ေပးမဲ့သူရွိတာ´

ေယာက်ၤား၊ ၊`အိုမရွိမျဖစ္ဟုတ္ပါဘူးကြာ၊ငါတို႔ အဲဒီေဘာင္းဘီ၊ပုဆိုးေတြ ၀တ္ရတာလည္း မင္းတို႔မိန္းမေတြရွိေနလို႔ကြ၊မိန္းမေတြမရွိရင္ ငါတို႔ဘာမွ၀တ္စရာ မလိုဘူးကြ´

လူတစ္ေယာက္ကသူေဌးၾကီးတစ္ဦးထံတြင္ ႏြားတစ္ေကာင္ငွားခ်င္သည္။
သို႕ေၾကာင့္လည္းႏြားငွားရန္ သူေဌးၾကီးထံစာေရးကာ တပည့္တစ္ေယာက္ကို
ေစလႊတ္လိုက္သည္။ ထိုအခ်ိန္က သူေဌးၾကီးအိမ္တြင္ သူေဌးၾကီးသည္
ဧည့္သည္တစ္ေယာက္နဲ႔ေတြ႕ေနခ်ိန္ၿဖစ္သည္။ သူေဌးၾကီးကစာကိုယူလိုက္သည္။
စာမတတ္သည္ကိုရွက္သၿဖင့္ စာတတ္သေယာင္ေယာင္ဟန္ေဆာင္လိုက္သည္။

သူေဌးၾကီးသည္ စာရြက္ကိုၾကည့္ရင္း ေခါင္းကို တဆတ္ဆတ္ညိတ္ေနသည္။
``ငါသိပါတယ္ကြာ´´
သူေဌးၾကီးကစာလာေပးသူကိုေၿပာလိုက္သည္။
``ေအး..ခဏၾကာရင္ ငါကိုယ္တိုင္လာခဲ့မယ္လို႔ မင္းဆရာကို ေၿပာလိုက္ပါကြာ။ ဟုတ္လား´´

အမ်ိဳးသမီး၏ေနာက္သို႔ လူငယ္တစ္ေယာက္ ေၿပးလိုက္လာၿပီးေၿပာသည္။
``ဒီမွာခင္ဗ်ာ၊ ဒီမွာခင္ဗ်ာ´´
အမ်ိဳးသမီး ၿပန္လွည့္ၾကည့္ၿပီး ေမးသည္။
``က်ြန္မကိုေခၚတာလား ဘာကိစၥလဲ´´
``ဘတ္စ္ကားေပၚမွာ ထီးေမ့က်န္ခဲ့တာ ခင္ဗ်ားလား´´

အမ်ိဳးသမီးလႈပ္လႈပ္ရွားရွား ၿဖစ္သြားသည္။
``ဟုတ္ပါရဲ႕ က်ြန္မ ထီးေမ့က်န္ခဲ့တယ္´´
``အဲဒါဆိုၿမန္ၿမန္ေၿပးလိုက္၊ကားကအခုမွ စထြက္ကာစပဲရွိေသးတယ္။´´

လင္မယားႏွစ္ဦးကြာရွင္းျပတ္ဆဲမည္ဟု ရုံးေတာ္သို႔ေရာက္လာသည္။
ေယာက်ၤားျဖစ္သူက...ဒီမိန္းမအားကြာရွင္းခ်င္ပါတယ္...
တရားသူၾကီးက.....သီးမခံႏိုင္ေအာင္ဘာေၾကာင့္မ်ားလဲ

ေယာက်ၤားျဖစ္သူက...ဒီမိန္းမနဲ႔ လက္ထပ္ျပီးတဲ့ႏွစ္၂၀လံုးလံုးမွာ သူစိတ္တိုင္းမက်ရင္ေတြတဲ့အရာနဲ႕ေကာက္ေကာက္ေပါက္ပါတယ္။ဒါေေၾကာင့္သီးမခံႏုိင္တာပါ။
တရားသူၾကီးက....ႏွစ္၂၀လံုးသီးခံျပီးမွဘာလို႕ရုံးေတာ္ကိုလာတိုင္ရတာလဲ။
ေယာက်ၤားျဖစ္သူက...ဒီမိန္းမရဲ႕လက္ကအခုမွပိုျပီးလက္တည့္လာလို႔ပါ...

အသက္၄၀ခန္႕ရွိေသာလူပ်ိဳသိုးၾကီးသည္ မိဘမ်ားအား အိမ္ေထာင္ျပဳခ်င္ေၾကာင္း ဖြင့္ဟေျပာသည္။
ထိုအခါမိဘျဖစ္သူတို႔ က သားအၾကာင္းသိသျဖင့္ ဒါဆိုေမေမတို႕က
မင္းနဲ႕ေရွ့သြားေနာက္လိုက္ညီမဲ့ အသက္၃၀ေက်ာ္မိန္းခလးတစ္ေယာက္ရွာေပးမယ္ေနာ္။
ထိုအခါလူပ်ိဳသိုးၾကီးက မ်က္ႏွာငယ္ေလးျဖင့္....... ေမေမတို႔စကားလည္းနားေထာင္ျပီးသားျဖစ္ေအာင္ သားလိုခ်င္တာလည္းျဖစ္ေအာင္

အသက္၁၆ႏွစ္အရြယ္ ႏွစ္ေယာက္ယူလို႔မရဘူးလားေမေမ...

လမ္းတြင္ ဖိနပ္အနီတစ္ဖက္၊ အနက္တစ္ဖက္မွား စီးလာေသာ ကေလးတစ္ဦးကိုေတြသျဖင့္ လူၾကီးတစ္ဦးက...
`ေဟ့ခ်ာတိတ္ မင္းဖိနပ္အနီတစ္ဖက္ ၊အနက္တစ္ဖက္ ျဖစ္ေနတယ္၊ အိမ္ျပန္လဲလိုက္အံုး´
ဟာ...အိမ္ျပန္လည္း မထူးပါဘူး ဦးဦးရာ...
`ဘာျဖစ္လို႔လဲကြ`
`အိမ္မွာလည္း ဖိနပ္အနီတစ္ဖက္၊အနက္တစ္ဖက္ပါဘဲဗ်ာ.

ဒီအမ်ိဳးသမီးကို ခင္မ်ား ဘာလို့အဓမၼ က်င့္ရတာလဲ" တရားခံကို တရားသူၾကီးကေမးသည္..။
"သူ႔ကို က်ေနာ္ၾကိဳက္လို႔ပါ"ဟုတရားခံက မ်က္လံုးႏွစ္ဖက္ ကို လက္ႏွင့္ပိတ္ရင္းျပန္ေျဖသည္..။
"ဒီေယာက်္ားကိုေရာ ဘာျဖစ္လို႔အဓမၼ က်င့္ရျပန္တာလဲ "ဟုတရားသူၾကီးကထပ္ေမးသည္..။

"သူ႔ကိုက်ေနာ္ၾကိဳက္လို႔ပါ "ဟုတရားခံကမ်က္လံုးႏွစ္လံုးကို လက္၀ါးျဖင့္ပိတ္ရင္းျပန္ေျဖသည္။
'ဒါနဲ႔ေနပါအံုး ခင္မ်ားဘာျဖစ္လို႔ မ်က္လံုးကိုလက္ႏွစ္ဖက္နဲ႔ ပိတ္ျပီးေျဖေနရတာတုန္း "
"တရားသူၾကီးမင္းကိုလည္း က်ေနာ္ၾကိဳက္ေနလို႔ပါ..။"

အမ်ိဳးသမီး ႏွစ္ေယာက္ တစ္ေန႔လက္ထပ္ရင္ ဘယ္လိုေယာက်ၤားမ်ိဳးကိုရွာျပီး လက္ထပ္ရမည့္ အေၾကာင္းေျပာေနၾကသည္။

ပထမမိန္းမ။ ။ငါယူတဲ့ေယာက်ၤားကခ်မ္းသာတဲ့သူျဖစ္ရမယ္။ သေဘာေကာင္းတဲ့သူျဖစ္ရမယ္။ ရုပ္ေခ်ာတဲ့သူျဖစ္ရမယ္။
ဒုတိယမိန္းမ။ ။အို..........ဒါဆို နင္ကေယာက်ၤား ၃ ေယာက္ေတာင္ယူမွာလား

ေယာက်ၤားျဖစ္သူသည္ ဘာခိုင္းခိုင္းအလြန္ အပ်င္းထူသည္။ မိန္းမျဖစ္သူသည္အားလပ္ခ်ိန္တြင္ေယာက်ာၤးကိုျခံထဲဆင္းျပီး သစ္ပင္စိုက္ေစခ်င္သည္။
သို႕ေသာ္ ေတာ္ေတာ္နဲ႔ခို္င္းလို႔ရမည္မဟုတ္။တစ္ေန႔တြင္ အၾကံရကာမိန္းမျဖစ္သူက......

`ရွင္ျခံထဲဆင္းျပီးဘာမွမလုပ္ေတာ့ဘူးလား၊ေၾသာ္အင္းေလ မလုပ္ႏုိင္ရင္လဲေနပါေစ။ အသက္လည္းရလာျပီဆိုေတာ့ အဘိုးၾကီးလည္းျဖစ္ေတာ့မွာဘဲေလ´
မၾကာမီ သူ၏ေယာက်ၤားထျပီးျခံထဲဆင္း အလုပ္လုပ္ေလသည္။

သူခိုးတစ္ေယာက္သည္ အိမ္ခန္းတစ္ခန္းထဲသို့ ေသာ့တူႏွင့္ ဖြင့္ျပီး ဝင္လာသည္။ ေလးႏွစ္ အရြယ္ရွိ ခ်ာတိတ္တစ္ေယာက္ကို မထင္မွတ္ဘဲ ေတြ႔ေလသည္။
“ ေဟ့ ခ်ာတိတ္ ...မင္းအေဖနဲ့ အေမ အိမ္မွာ ရွိလား ”
“ မရွိဘူး ”
ခ်ာတိတ္ေလး ေျဖျပီး တစိမ္းကို ယံုၾကည္သည့္ မ်က္လံုးမ်ားျဖင့္ ၾကည့္သည္။
“ အဲဒါဆို ေရတစ္ခြက္ေလာက္ ယူခဲ့ ေပးပါ့လားကြာ ”
ဤသို့ေျပာျပီး သူခိုးက ေတြးသည္၊ ခ်ာတိတ္ေလး ေရသြားယူေနတုန္း၊ အဝတ္ဘီဒိုကို ဖြင့္ျပီး လိုခ်င္တာ ယူလိုက္မည္ဟု ေတြးသည္။ သို့ေသာ္ ဘီဒို ဖြင့္ရုံသာ ရွိေသးသည္ ခ်ာတိတ္ေလး ျပန္ေရာက္လာျပီး ေရခြက္ကို လွမ္းေပးလိုက္သည္။ ဘာမွ မတတ္ႏိုင္ ေရခြက္ထဲက ေရကို ေသာက္ခ်လိုက္ရသည္။
“ ေနာက္ထပ္ တစ္ခြက္ေလာက္ ခပ္ေပးပါဦးကြာ ”
ဘီဒိုထဲမွ သိုးေမႊးအက်ီၤကို ထည့္ရရုံ ရွိေသး ခ်ာတိတ္ေလး ျပန္ေရာက္လာျပီး ေရခြက္ကို ကမ္းေပးသည္။ စတုတၳ အၾကိမ္ေျမာက္ ေရေနာက္တစ္ခြက္ ယူရန္ေျပာေသာအခါ ခ်ာတိတ္ေလးက ျပန္ေျဖသည္။
“ ဦးေလးၾကီး ကြ်န္ေတာ္ မယူလာႏိုင္ေတာ့ဘူး..... ေရပိုက္ေခါင္းကို ကြ်န္ေတာ္ လက္နဲ့ မမွီဘူး၊
အိမ္သာထဲက ေရကလည္း ကုန္ေနျပီ ခင္ဗ် ”

“ အဝတ္အစားေတြကို ေလွ်ာ္ဖို့ အမ်ိဳးသမီးေလး တစ္ေယာက္ကို ခင္ဗ်ား ငွားထားတယ္ မဟုတ္လား။ ဘာ့ေၾကာင့္ ကိုယ္တိုင္ ေလွ်ာ္ေနရတာလဲ ဗ်ာ။ ” ဟု အသိတစ္ေယာက္က ေမးသည္..။
ထိုအခါ ေမးခံရသည့္ ေယာက်ၤားက မသာမယာ မ်က္ႏွာျဖင့္.....“ သူ့ကို က်ြန္ေတာ္ ယူလိုက္ျပီေလဗ်ာ ” ဟု ေျဖေလသည္။ ေၾသာ္...ယူမိသည့္ တာဝန္မ်ားေနာ္............ ...

ေလယာဥ္တစ္စီး ... စက္ခ်ိဳ.ယြင္းေနေတာ့ ခရီးသည္ေတြ အားလံုး စိုးရိမ္ပူပန္ေနႀကၿပီ ..။
အားလံုးက ဘုရားတလုိ့ ... အဲဒါကုိ Pilot က ေလယာဥ္မယ္ကုိ ခရီးသည္ေတြကုိ အားေပးစကားေျပာဖုိ. လႊတ္လုိက္တဲ့ အခါ ... ေလယာဥ္မယ္က ခ်ိဳခ်ဥ္ဗန္း ေလး ကုိင္လုိ. အျပင္ထြက္သြားၿပီး .... " ကဲ ... ခရီးသည္မ်ားရွင္ ... မေသခင္ေလး ... အခ်ိဳတည္းၾကရေအာင္ ... " တဲ့ ...

စိတ္ေရာဂါ ျဖစ္ေနၾကသူ ကုိစကူ နဲ႕ ကုိေဇာ္ဂ်ီ တုိ႕ ငွက္ေပ်ာသီး စားေနၾကသည္။ ကုိေဇာ္္ဂ်ီ က ေျပာသည္။
`ေဟ့... မင္းဘာျဖစ္လုိ႔ အခြံမႏႊာသလဲကြ´
စကူျပန္ေျဖသည္ `ဘာ ႏႊာစရာလုိသလဲ ၊ အထဲမွာ ဘာရိွတယ္ဆုိတာ ငါသိၿပီးသားပဲဟာ ´

တစ္ခါက ေတာသားတစ္ေယာက္ဟာ ၿမိဳ႕တက္လာတယ္။ သူဟာ ၿမိဳ႕က အေဆာက္အဦအျမင့္ႀကီးေတြကို ၾကည့္ၿပီး အထပ္ေပါင္း ဘယ္ေလာက္ရွိတယ္ဆိုတာ ေရတြက္ေနေလရဲ႕။ အဲဒီမွာ ၿမိဳ႕သား လူလည္ တစ္ေယာက္ေရာက္ခ်လာၿပီး.... ....

( ၿမိဳ႕သား)။ ။ “ဒီမွာ၊ ဒီမွာ၊ ကၽြန္ေတာ္တို႕ၿမိဳ႕မွာ အေဆာက္အဦးေတြကို ဒီလို ေရတြက္ခ်င္တိုင္း ေရတြက္လို႕မရဘူးဗ်။ အထပ္ တစ္ထပ္ကို 100 ႏႈန္းနဲ႕ ေရရတယ္။ အခု ခင္ဗ်ား ေရထားတာ ဘယ္ႏွစ္ထပ္ ေရ ၿပီးၿပီလဲ”။

(ေတာသား) ။ ။ “ေၾသာ္၊ ကၽြန္ေတာ္ 10 ထပ္ပဲ ေရရပါေသးတယ္”။....

( ၿမိဳ႕သား)။ ။ “ဒါဆို ကၽြန္ေတာ့္ကို 1000 ေပး။ ခင္ဗ်ားကို ကၽြန္ေတာ္ ေရတြက္ခြင့္ လက္မွတ္ေပးခဲ့မယ္။ ဒါနဲ႕ ေတာသားဟာ ၿမိဳ႕သားကို ပိုက္ဆံ 1000 ေပးလိုက္ၿပီး သူေတြးေနတာက

“ ေၾသာ္၊ ၿမိဳ႕သားမ်ား လည္တယ္ လည္တယ္နဲ႕ ငါနဲ႕ေတြ႕ေတာ့ ခံလိုက္ရတာပဲ။ ဟီးဟီးဟီး................ .. ငါကျဖင့္ ၁၅ ထပ္ ေလာက္ေတာင္ ေရၿပီးၿပီ ” တဲ့။
:)

ေက်ာင္းသားေလးတစ္ေယာက္ကုိ သူ.အေမက ေက်ာင္းလာအပ္တယ္ ... သူ.သားက အရမ္းေတာ္လြန္း၊ ဥာဏ္ထက္လြန္းလုိ့ သူငယ္တန္းကေန စမတက္ဘဲ သံုးတန္းကေန ထားေပးပါလုိ့ ေတာင္းဆုိတယ္တဲ့ ... အဲဒါနဲ့ ေက်ာင္းအုပ္ဆရာႀကီးကလည္း စာေမးတာေပါ့ ...
ေက်ာင္းအုပ္။ ။ ငါး .. ငါးလီ ...
ကေလး ။ ။ ႏွစ္ဆယ့္ငါး
ေက်ာင္းအုပ္။ ။ သုံး .. သံုးလီ ..
ကေလး ။ ။ ကုိး
ေက်ာင္းအုပ္။ ။ ကုိး ... ကုိးလီ ..
ကေလး ။ ။ ရွစ္ဆယ့္တစ္
ေက်ာင္းအုပ္။ ။ ေတာ္လုိက္တဲ့ ကေလး .. ကဲ .. သြားကြာ .. သံုးတန္း ...

ဒါေပမဲ့ .. သံုးတန္းဆရာမက ကဲ ဒီအတုိင္းေတာ့ မရဘူး ... ငါလဲ ေမးဦးမယ္ဆုိၿပီး စစ္ပါေလေရာတဲ့ ....
ဆရာမ။ ။ သားေလး ... ဆရာမတုိ့မွာ ႏွစ္ခု ပဲ ရွိတယ္ ... ႏြားမွာ ေလးခု ရွိတယ္ .. အဲဒါ ဘာလဲ ....
ကေလး။ ။ ေျခေထာက္ေပါ့ ခ်ာမရဲ့ ....
ဆရာမ။ ။ ဒါဆုိ သားေလးရဲ. ေအာက္မွာ ႏွစ္ခု ရွိတယ္ ... ဆရာမဆီမွာ တစ္ခုမွ မရွိဘူး ... အဲဒါေရာဘာလဲ ...
ကေလး။ ။ အိပ္ကပ္ေပါ့ .. ခ်ာမဆီမွာ ရွိမွ မရွိတာ .. သားသားမွာ ႏွစ္ခု ..
ဆရာမ။ ။ ဟားးးးးး ... တယ္ေတာ္တဲ့ ကေလးေလးပဲ .. အုိေက .. သား သံုးတန္းမွာ .. တက္ခြင့္ရသြားၿပီ ...
ေက်ာင္းအုပ္။ ။ ေန .. ေန ပါအံုး .. ဆရာမရယ္ ... ဒီကေလးကုိ ငါးတန္းပဲ ပုိ့လိုက္ပါ .. ကြ်န္ေတာ္ ေတြးတာနဲ့ သူေျဖတာ တစ္ျခားဆီပဲ ....

ေမာင္ရုိးဆိုသူ လူငယ္တစ္ဦးအားမိဘမ်ားက အိမ္ေထာင္ျပဳရန္ေျပာသည္။ မိဘမ်ားသေဘာတူေနေသာမိန္းခေလး အရုပ္ဆိုးေသာလည္း အလြန္ခ်မ္းသာသည္။ ေမာင္ရုိးၾကိဳက္ေနေသာမိန္းခေလးမွာ ဆင္းရဲေသာ္လည္းေခ်ာလွ၏။

ကဲ...ေမာင္ရိုး မင္းၾကိဳက္ေနေသာမိန္းခေလးးကိုယူမလား။ ငါတို႕ေပးစားမဲ့မိန္းခေလးကိုယူမလား။
ေမာင္ရုိး ေသခ်ာစဥ္းစားျပီးမွ မိဘမ်ားကိုေျပာလိုက္သည္....
အေမတို႔သေဘာတူတဲ့မိန္းခေလးအိမ္မွာထမင္းစားေသာက္ျပီး ........သားၾကိဳက္
တဲ့မိန္းခေလးအိမ္မွာအိပ္မယ္ဗ်ာ ေနာ္....

မ။............ ။ ေမာင္ေရ.. မ အလွျပင္ျပီးျပီ၊ သြားရေအာင္
ေမာင္။......။။ ေနပါအုန္း.. ငါ မုတ္ဆိတ္ရိတ္ေနေသးတယ္။
မ။............။ မုတ္ဆိတ္ရိတ္တာ ဒီေလာက္ၾကာသလား? မ ေတာင္ ျပင္ျပီးေနျပီ..
ေမာင္။......။ နင္အလွျပင္တာကို ေစာင့္ရင္း ရိတ္ျပီးသား ငါ့မုတ္ဆိတ္ေတြ
ထပ္ရွည္လာလို႔ ေနာက္တစ္ေခါက္ ထပ္ရိတ္ေနတာ။

"မ ဝလာလည္း ခ်စ္မွာပဲ။ ဝဝကစ္ကစ္ မ ခႏၶာကို ေပြ႔ေခၚမယ္။ အသက္အရြယ္ၾကီး
အိုမင္းသြားတဲ့အထိ မကုိ အျမဲခ်စ္မယ္။ မကို အျမဲဖက္မယ္" ဟု သစၥာဆိုသည္။

ႏွစ္အနည္းငယ္ ၾကာေသာ္
မ။.......... ။ ေမာင္ မကိုေပြ႔ပါအုန္း
ေမာင္။.....။ ဒီခႏၶာကိုယ္နဲ႔ ငါ့ ခါးက်ဳိးေအာင္ လုပ္ေနတာလား?

မ။..... ။ ေမာင္ေရ မကို ေပြ႔ပါအုန္း
ေမာင္က မကို ေပြ႔ျပီး ကုတင္ေပၚ တင္ေပးလိုက္တယ္။
ႏွစ္အနည္းငယ္ၾကာေသာ္
မ။........... ။ ေမာင္ေရ မကို ေပြ႔ပါအုန္း
ေမာင္။..... ။ ေျခေထာက္က်ဳိးေနျပီလား?

မ။.....။ အရင္က ဒီေနရာမွာ မကို ေမာင္ ေပြ႔ဖက္ဖူးတယ္ေနာ္။ ခုဖက္ပါအုန္းလားေမာင္
ေမာင္။.... ။ လူေတြေရွ႕မွာ ဖက္ရေအာင္ ရူးေနလား?

လူစည္ကားရာ ေနရာတစ္ခုတြင္ ေမာင္က မကို ေပြ႔ဖက္လိုက္သည္။
မ။....... ။ ေမာင္ ႐ူးေနလား? လူေတြၾကည့္ေနတယ္ေလ.. ႐ွက္စရာၾကီး
ေမာင္။..။ ၾကည့္ၾကည့္ေပါ့ မရယ္။ ေမာင္က ခ်စ္တာကို

မ။......... ။ တင္းေနေအာင္ ဖက္မထားနဲ႔ေလေမာင္.. မ အသက္႐ႈလို႔ မဝေတာ့ဘူး။
ေမာင္။... ။ ဖက္မထားရင္ ေမာင္အိပ္မေပ်ာ္လို႔ပါ မရယ္။

ႏွစ္အတန္ၾကာေသာ္
မ။......... ။ ေမာင္အိပ္ရင္ မကို ဖက္မအိပ္တာၾကာျပီေနာ္။
ေမာင္။...။။ ဖက္ျပီးအိပ္ရင္ အသက္႐ႈလို႔ မဝဘူးဆိုတာ မသိဘူးလား။

တစ္

ဧည့္ခံပြဲတစ္ခုမွာ အင္မတန္လွပတဲ့ မိန္းမေခ်ာတစ္ဦးကုိေတြ ့လုိက္ျပီဆုိပါေတာ့။

သူ ့ဆီတုိက္ရုိက္၀င္ျပီး ကၽြန္ေတာ္က” အင္မတန္ခ်မ္းသာတဲ့သူေဌးပါ။ကၽြန္
ေတာ္

ကုိ လက္ထက္မလား” လုိ ့ေမးရင္ အဲဒါ Direct Marketing ။

တုိက္ရုိက္ေစ်းကြက္တင္တာေပါ့။

ႏွစ္

ပါတီမွာ သူငယ္ခ်င္းတစ္သုိက္နဲ ့ ေပ်ာ္ေနႀကတုန္းမွာ အင္မတန္လွပတဲ့မိန္းကေလး

ကုိေတြ ့တယ္။ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္က အဲဒီကေလးမဆီ ေလွ်ာက္သြားျပီး ခင္ဗ်ားကုိ

လက္ညုိးထုိးျပတယ္။

“ သူက သိပ္ခ်မ္းသာတာ၊ သူ ့ကုိႀကိ ုက္လုိက္ပါလား” လုိ ့ေျပာရင္ အဲဒါ Advertising ။

ေႀကာ္ျငာသေဘာတရား။

သုံး

ပါတီမွာ မိန္းမေခ်ာေလးကုိေတြ ့လုိ ့တယ္လီဖုန္းနံပါတ္ ေတာင္းထားလုိက္တယ္။

ေနာက္ေန ့က်ေတာ့ တယ္လီဖုန္းနဲ ့လွမ္းျပီး “ ကၽြန္ေတာ္ကသိပ္ခ်မ္းသာတဲ့လူပါ။

ကၽြန္ေတာ္ကုိ လက္ထက္မလား” လုိ ့ေမးရင္ အဲဒါ Telemarketing ။

ေလး

ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးကုိေတြ ့တယ္။ စကားေရာေဖာေရာေတြလုပ္ျပီးအခ်ဴိရည္ယူူေပး၊

စားစရာယူေပးေတြ လုပ္တယ္။ျပန္မယ္ဆုိေတာ့ ကားအထိလုိက္ပုိ ့ေပးျပီး တံခါးဖြင့္ေပး

တယ္။ ျပီးေတာ့မွ စကားၾကီးသုံးခြန္းေျပာတယ္။ အဲဒါ Public Relation ။ ျပန္ /ဆက္ေပါ့။

ငါး

ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးက ခင္ဗ်ားဆီကုိ တန္းတန္းမတ္မတ္ ေရာက္လာျပီး “ ရွင္က သိပ္

ခ်မ္းသာတယ္ဆုိ၊ ကၽြန္မကုိ လက္ထက္ပါလားဟင္” လုိ ့ေမးရင္အဲဒါ Brand Recognition။

ေစ်းကြက္မွာ ပစၥည္းေပါက္သြားတာ။

ေျခာက္

ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးကုိေတြ ့တယ္။ သူ ့ဆီသြားျပီး “ ကုိယ္ကသူေဌးေလးပါ။ ကုိယ့္ကုိ

လက္ထက္ပါလား” လုိ ့ေျပာတယ္။ေကာင္းမေလးက လွည့္ၾကည့္ျပီး ပါးၾကီးကုိ အားရပါးရ

ထိထိမိမိ တြယ္ထည့္လုိက္တယ္။အဲဒါ Customer Feedback ။ စားသုံးသူရဲ ့သေဘာထား။

ခုႏွစ္

ပါတီမွာ ေတြ ့တဲ့ေကာင္းမေလးကုိ ခင္ဗ်ားက ခ်ဥ္းကပ္ျပီး သုံးခြန္းေသာစကားေျပာတယ္။

သူက “ အေတာ္ပဲ ကၽြန္မေယာက္်ားနဲ ့မိတ္ဆက္ေပးရဦးမယ္” ဆုိျပီး သူ ့ေဘးဘဲၾကီးနဲ ့

မိတ္ဆက္ေပးတယ္။ အဲဒါ Demand and Supply Gap ။ ၀ယ္လုိအားနဲ ့ေရာင္းလုိအား

ကြာဟမႈ။

ရွစ္

ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးေတြ ့လုိ ့ခ်ဥ္းကပ္ဖုိ ့ေျခလွမ္းျပင္ေနတုန္းတစ္ေယာက္က၀င္လာျပီး

“ကုိကုိကသူေဌး၊လက္ထက္ၾကရေအာင္ ေနာ္ ” လုိ ့ျဖတ္ခုတ္သြားရင္အဲဒါ Competition

Eating into your market share ။ ေစ်းကြက္အလုခံတာ။

ကုိး

ပါတီမွာေကာင္းမေလးေတြ ့လုိ ့ ခ်ဥ္းကပ္လမ္းေဖာက္ေနတုန္း အိမ္ကဟာမၾကီးေပၚလာျပီး

“ေမာင္ေရ” လုိ ့အသံေပးလုိက္တယ္။အဲဒါ Market Restriction ။ ေစ်းကြက္ခ်ဳပ္ခ်ယ္မႈ၀င္လာတာ။

အဂၤလန္နိဳင္ငံ ၊ မန္ခ်က္စတာျမိဳ႕တြင္ျဖစ္သည္။


ၿမိဳ႕ရွိ လူမွဳ့ေရး အသင္းက မိဘမဲ့ ကေလးမ်ား ကူညီေစာင့္ ေရွာက္ ေရးအတြက္ ရံပံုေငြ ေကာက္ခံ ေနသည္။
လစဥ္ ေကာက္ခံ ရရွိေသာ အလွဴေငြ စာရင္းတြင္ၿမိဳ႕ေပၚ ရွိ မန္ခ်က္စတာယူနိဳက္တက္ အသင္း၏ မန္ေနဂ်ာ ဖာဂူဆန္္၏အမည္မပါဘဲ ရွိေနသည္။ ထို႕ေၾကာင့္ အသင္း ဥကၠဌက ဖာဂူဆန္္ ႏွင့္သြားေရာက္ ေတြ႕ဆံုရန္ ဆံုးျဖတ္လိုက္သည္။

“မန္ေနဂ်ာၾကီးခင္ဗ်ား မန္ေနဂ်ာၾကီးဟာ ကမၻာေပၚမွာ အေအာင္ျမင္ဆံုးနဲ႕ ၀င္ေငြအေကာင္းဆံုး မန္ေနဂ်ာ တေယာက္ပါ၊ အခုက်ေနာ္ တို႕ၿမဳိ႕သူ ၿမိဳ႕သား ေတြရဲ႕ ကူညီထည့္၀င္မွဳ႕နဲ႕ ဖြင့္လွစ္ထားတဲ့ မိဘမဲ့ ကေလးမ်ား ေက်ာင္းဟာ ေတာ္ေတာ္ေလးလည္း အရွိန္ရ ေနပါၿပီ။ ဒါေပ မယ့္ သူတို႕ေတြရဲ႕ စား၀တ္ေနေရး။ ပညာေရး နဲ႕ က်န္မာေရး ဖြဲ႕ၿဖိဳးတိုးတက္မွဳေတြအတြက္ေတာ
့ ရံပံုေငြက လိုအပ္ေနဆဲပဲ ျဖစ္ပါ တယ္။ အဲလို လိုအပ္မွဳေတြကို ျဖည့္ဆည္းေပးဖို႕အတြက္ မန္ေနဂ်ာႀကီး အေနနဲ႕ လစဥ္ တတ္အားသမွ် အလွဴ်ေငြ ထည့္၀င္ဖို႕ ေမတၱာရပ္ခံပါတယ္။”
ဖာဂူဆန္္ တခ်က္ စဥ္းစားလိုက္သည္။
“ဟုတ္ပါတယ္။ ကမၻာမွာေတာ့ က်ဴပ္ဟာ အေအာင္ျမင္ဆံုးနဲ႕ ၀င္ေငြ အေကာင္းဆံုး မန္ေနဂ်ာ ဆိုတာ ဟုတ္ပါတယ္၊ ဒါေပမယ့္ ခင္ဗ်ားတို႕သိထား ရမွာက က်ေနာ့အေမဟာ နာတာရွည္ လူမမာႀကီး ျဖစ္ေနတယ္။ သူ႕ရဲ႕ တလတလ ေဆးဖိုးကုန္က်ေငြ က က်ေနာ့ တလစာ၀င္ေငြေလာက္ ရွိေန တယ္”
ဖာဂူဆန္္ စကားၾကားေသာအခါ အသင္း ဥကၠဌ နည္းနည္း အားနာသြားသည္။
“ေအးဗ်ာ- ဒါကို --------”
အသင္းဥကၠဌ စကားကို ျဖတ္၍ ဖာဂူဆန္္က ဆက္ေျပာသည္။
“ေနာက္က်ေနာ့မွာ မိုင္းထိလို႕ မ်က္ေစ့ပ်က္ၿပီး ေျခေထာက္ ျပတ္ေနရတဲ့ စစ္မွဳထမ္းေဟာင္း ညီတေယာက္လည္း ရွိေနတယ္။”
အသင္းဥကၠဌ ပို၍ အားနာသြားသည္။ ဖာဂူဆန္္ကို ေတာင္းပန္ဖို႕ ႀကိဳးစားသည္။ သို႕ေသာ္ ဖာဂူဆန္္က ေဒါသတႀကီး ဆက္ေျပာ၏။
“က်န္ေသးတယ္။ က်န္ေသးတယ္။ ေနာက္ က်ေနာ့ညီမ တေယာက္။ သူေယာက်ာၤက ကားေမွာက္လို႕ ေသသြားတယ္။ ဘာေလွ်ာ္ေၾကးမွ မရဘူး။ သူမွာ ကေလးသံုးေယာက္နဲ႕ အတိဒုကၡ ေရာက္ေနတယ္။ ခင္ဗ်ားတို႕ ဒါေတြသိရဲ႕လား၊”
အလွဴခံလာေရာက္ေသာ လူမွဳေရးအသင္း ဥကၠဌ အလြန္အမင္း အားနာသြားသည္။ ထို႕ေနာက္ တိုးလွ်ိဳး ေတာင္း ပန္းေသာ ေလသံႏွင့္ -----
“တကယ္ပါဗ်ာ - ဒါေတြကို က်ေနာ္တို႕ အသင္းအေနနဲ႕ တကယ္မသိခဲ့တာပါ၊ ”
အသင္းဥကၠဌ ေတာင္းပန္ေသာအခါ
“ဟုတ္တယ္ အဲဒါေတြကို ခင္ဗ်ားတို႕ သိရမယ္။ ”
ထိုေနာက္ ဖာဂူဆန္္က ခိုင္မာျပတ္သားေသာ ေလသံနဲ႕ ဆက္ေျပာလိုက္သည္။
“ေနာက္ ခင္ဗ်ားတို႕ သိသင့္တာက သူတို႕ေတြကိုေတာင္ က်ဴပ္က တျပားမွ မေထာက္ပံ႕တာ။ ခင္ဗ်ား တို႕ အသင္း အတြက္ က်ဴပ္က ဘာလို႕ အလွဴ ထည့္ရမွာလဲ ဆိုတာပဲ၊”

တေန႕ မွာ အဖြား ၾကီး တေယာက္ သြား ကိုက္ ေ၀ဒနာ ကို အျပင္း အထန္ ခံ စား ေနရ
ရွာ သ တဲ့...
ေနာက္ ဆံုး မ ခံ စား နိုင္ တာ နဲ႕ .. ဆရာ၀န္ နဲ႕ သြားျပ သတဲ့...
ဒါေပမယ့္ ခက္ တာ က သူျပ တဲ့ ဆရာ၀န္ က သြား ဆရာ၀န္ မဟုတ္ ပဲ... O.g ျဖစ္ ေနတယ္..

အဘြားၾကီး ။ ။ ကြ်န္မ မခံ မရပ္ ႏိုင္ ေအာင္ ကိုက္ ခဲ ေန တာ ပဲ ဆရာရယ္
ဆရာ၀န္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့အဖြား..ကြ်န္ေတာ္ေသေသခ်ာ
ခ်ာ စစ္ ေဆး ေပး ပါ့မယ္

ဆရာ၀န္ မွာ ေသ ေသ ခ်ာ ခ်ာ စစ္ ေဆး ျပီး....

ဆရာ၀န္။ ။ အဖြား ရ... ဘာမွ လည္း မျဖစ္ ပါလား.....
အဘြားၾကီး။ ။ မသိပါဘူး ဆရာရယ္ သြားက တေန႕ထက္တေန႕ ပိုပို ျပီး ကိုက္ လာ
လို႕ လာ ေဆးခန္းလာျပတာ ပဲ....
ဆရာ၀န္။ ။ အမ္ အဖြား က သြား ကိုက္ ေန တာ လား... ဘာ လို႕ ကြ်န္ေတာ့ ကို
ေစာေစာ က မေျပာလည္း.....

ထုိအခါ အဘြားၾကီး ေျပာ လိုက္ပံု က.........
အဘြားၾကီး ။ ။ မသိဘူး ေလ ဆရာရယ္ ... ကြ်န္မက .. သြား ရဲ႕ အျမစ္ ကို
ရွာေနတာမွတ္လို႕...

ေယာကၡမ အထီးဆီ သမက္ျဖစ္သူေရာက္လာသည္။
“ အန္ကယ္ . .အန္ကယ့္သမီးနဲ႕႕ ကၽြန္ေတာ္လက္ထပ္တာ ၃-လ ပဲရွိေသးတယ္ ၊
ဒါေပမယ့္ ကေလးေမြးျပီ . . ဒါဘယ္လိုလုပ္ျဖစ္ႏိ္ုင္မွာလဲ . . ကေလးတစ္ေယာက္ေမြးဖို႕ က
၉ လေလာက္လိုတယ္ဆိုတာ အားလုံးသိၾကတာပဲ . . ”
ထိုအခါ ေယာကၡမအထီးက ျပန္ေမးသည္။
“ မင္းမိန္းမနဲ႕ ၃ လၾကာအတူေနတယ္ေနာ္ ”
“ဟုတ္ကဲ့ အန္ကယ္”
“ မင္းမိန္းမဟာ မင္းနဲ႕ ၃လၾကာအတူေနတယ္ေနာ္ ”
“ ဟုတ္ကဲ့ ေနပါတယ္ ”
“ မင္းတို႕ ႏွစ္ေယာက္အတူေနတာ ၃လရွိျပီေနာ္”
“ ဟုတ္ပါတယ္”
“ ေအး အဲဒါဆို ၃+၃+၃ ဘယ္ေလာက္လဲ”
“ ၉ပါ အန္ကယ္”
“ ေအး . . . ေအး..”

မိန္းမၾကီးတစ္ဦးသည္ သူမဧ။္သမီးပ်ဳိကိုေခၚကာ ေဆးခန္းသို႕ေရာက္လာသည္။
ဆရာ၀န္က အမ်ဳိးသမီးငယ္ကိုၾကည့္ကာ . .
“ ကိုင္း . . . အ၀တ္ အစားေတြခၽြတ္လိုက္ပါ ”
“လူနာက သမီးမဟုတ္ဖူးရွင့္ ကၽြန္မပါ ”
“ ေအာ္ . . ဟုတ္ကဲ့ ဒါဆိုရင္ လွ်ာေလးထုတ္ျပပါ အန္တီ”

နတ္ျပည္နဲ႕ ငရဲျပည္သြားမည့္ တံခါးေပါက္ေရွ႕တြင္ သိၾကားမင္းက
မိန္းမမ်ားကိုစုရုံးေစသည္။
" အားလုံးတန္းစီၾကစမ္း . . ကိုင္း . .ဟုတ္ျပီ . .ကိုယ့္ေယာက်္ားကို
တစ္ၾကိမ္ေလာက္ပဲ ျဖစ္ျဖစ္ သစၥာေဖာက္ခဲ့ဖူးရင္ေရွ႕တစ္လွမ္း
တိုးစမ္း"
မိန္းမ အားလုံးေရွ႕တိုးလိုက္ၾကသည္။သစၥာ
ရွိေသာ မိန္းမတစ္ေယာက္သာ ေနရာတြင္
မေရြ႕ဘဲ က်န္ခဲ့သည္။
သိၾကားမင္းက အမိန္႕ေပးသည္ . .
" အားလုံးကို ငရဲျပည္ပုိ႕လိုက္ ၊ ဟို ဆြံ႕အ နားမၾကားကိုလဲ ပို႕လိုက္"

“ခ်ာတိတ္ . . မင္း ဘာျဖစ္လို႕ ငိုေနရတာလဲကြ”
“ ေမေမက ေဖေဖ့ကို ဆင္ရိုင္းၾကီးလို႕ေျပာတယ္ ။ ေဖေဖက ေမေမ့ကို
ၾကက္မၾကီးလို႕ ျပန္ေျပာတယ္”
“ အဲ့ဒါနဲ႕ ငိုရေရာလား ကေလးရဲ့”
“ စဥ္းစားၾကည့္ေလ . . ကၽြန္ေတာ္က ဘာေကာင္ျဖစ္မလဲ”

“ ကၽြန္မ သိပ္ျပီး အထီးက်န္ႏိုင္တာပဲရွင္” ဟု ေမရီက မိမိႏွင့္ တြဲကေနသူ
လူငယ္ကို ေျပာသည္။

“ လန္ဒန္ကို ကၽြန္မေယာက်္ား ၂ လတိတိ ခရီးထြက္သြားတယ္ရွင္”

“ ဟန္က်တာပဲ ” ဟု လူငယ္က ၀မ္းသာအားရ ေျပာသည္။

လူနာကို ခြဲစိတ္ရန္အတြက္ အားလုံးအသင့္ ျဖစ္ေနျပီျဖစ္သည္ . .
. . လူနာက ခြဲစိတ္ဆရာ၀န္ကို ေမးသည္။

“ ေဒါက္တာ . . ကၽြန္ေတာ့ အူအတက္ျဖတ္ျပီးရင္ တေယာထိုးႏိုင္မလား ခင္ဗ်ာ . . ”

“ ထိုးႏိုင္ပါတယ္”

“ ဟန္က်တာပဲ . . ကၽြန္ေတာ္ တေယာ တစ္ခါမွမထိုးဖူးဘူး ။ အခု ထိုးႏိုင္ေတာ့မယ္တဲ့”

(၁)
`သူ´ တရားထုိင္ေနသည္။ ၀င္သက္ႏွင့္ ထြက္သက္ၾကားမွ ပါးလ်ေသာ ျငိမ္းေအးမႈတစ္မ်ိဳးကို ခံစားေနမိ၏။ ထုိစဥ္မွာပဲ ေကာင္းကင္မွ က်ယ္ေလာင္ေသာ ေလယာဥ္သံကို ၾကားလိုက္သည္။ ျပန္ျပီး စုစည္းမရေတာ့သည့္ အာရံုထဲသို႔ အေတြးတခ်ိဳ႕ ျဖတ္၀င္လာ၏။ ဒီေလာက္ ေတာၾကီးမ်က္မည္းထဲကို ဒီေလယာဥ္က ဘာစိတ္ကူးေပါက္ျပီး ေရာက္လာပါလိမ့္။ အိုး…. ၂၁ ရာစုေတာင္ ေရာက္ေနမွပဲ ၊ ေတာထဲ ေလယာဥ္ေရာက္တာေလာက္ကေတာ့ မဆန္းလွပါဘူးေလ။

ကိုယ့္ကိုယ္ကို ေျဖသိမ့္ရင္းမွ အမွတ္တမဲ့ မိုးေပၚေမာ့ၾကည့္လိုက္မိသည္။ အလို…. ေလယာဥ္ေပၚက လြင့္က်လာတာ ဘာပါလိမ့္။ စူးစမ္းခ်င္စိတ္ႏွင့္ ဘာမွန္းမသိေသာ အရာ၀တၳဳေလး ေျမေပၚက်အလာကို ေစာင့္ေနလိုက္သည္။ ထိုအရာ၀တၳဳေလးကလည္း သူ႔အနားကိုပဲ ဆိုက္ျမိဳက္စြာက်လာ၏။

`ေၾသာ္…. စာရြက္တစ္ရြက္ပဲ´

တစ္ေယာက္တည္းေရရြတ္ျပီး ဘာရယ္မဟုတ္ ေကာက္ယူၾကည့္လိုက္သည္။

`အိုး…´ စူးစူးနစ္နစ္ေရရြတ္ရင္း ခ်ာလည္သြားေသာ စိတ္ႏွလံုးကို မနည္းျပန္ထိမ္းယူလိုက္ရ၏။ ဒါေတာင္ ခုနက တရားမွတ္ထားတဲ့ အခံရွိေပလို႔ဟုလည္း ေတြးမိေသး၏။ `သူ´ေကာက္ယူ ၾကည့္လိုက္မိေသာ စာရြက္ထဲမွာက လွပေျပျပစ္လြန္းေသာ မိန္းမငယ္တစ္ဦး၏ ဓါတ္ပံု။ ေအာက္ဘက္မွာက ကြန္ပ်ဴတာစာစီထားေသာ စာလံုးအခ်ိဳ႕။

`ရႊီး´ခနဲ ေလတစ္ခ်က္ခၽြန္ရင္း စာေၾကာင္းမ်ားကို ဖတ္ၾကည့္လုိက္သည္။

`ၾကင္ယာေတာ္ေရြးေလးတင္ပြဲ´
အထက္ပါဓါတ္ပံုရွင္ ဘုရင့္သမီးေတာ္ေလး သီတာေဒ၀ီ၏ ၾကင္ရာေတာ္ေရြး ေလးတင္ပြဲကို ေအာက္ပါအစီအစဥ္ျဖင့္ က်င္းပမည္ျဖစ္ပါ၍ ဖိတ္စာႏွင့္တကြ ၾကြေရာက္ပါရန္ ဖိတ္ၾကားအပ္္ပါသည္။

ေန႔ရက္ - ၁၄.၂.၂၀၀၈
အခ်ိန္ - နံနက္ ၉း၀၀ မွ ၁၂း၀၀
ေနရာ - နန္းရင္ျပင္ေတာ္ေရွ႕
လမ္းညႊန္ - ရွိသမွ်လိုင္းကား အကုန္ေရာက္သည္

`အဟိ´
အဲဒီေလးရြင္ပြဲ…အဲေလ အဲဒီေလးတင္ပြဲကို ကို္ယ္ေရာက္ေအာင္လာခဲ့မယ္ အခ်စ္ရယ္။ မင္းရဲ႕ ႏွလံုးသားနန္းေဆာင္မွာ ေနခြင့္ရဖို႔ ကိုယ့္ရဲ႕လက္ရုံးရည္ကို ျပသလွည့္မယ္ကြဲ႕။ ကိုယ့္ရဲ႕ ေအာင္ႏုိင္ပြဲကို ဂုဏ္ျပဳတဲ့အေနနဲ႔ မင္းရဲ႕အျပံဳးေတြကို နန္းရင္ျပင္ေရွ႕မွာ အျပည့္ခင္းက်င္းထားပါ။ အျပန္ခရီးမွာ မင္းရဲ႕လက္ကေလးကို ဆုပ္ကိုင္လို႔ တို႔ရဲ႕အနာဂတ္ကို ရဲရင့္ေစၾကမယ္။ အခုေတာ့ အေလာတၾကီး ရင့္မွည့္လာတဲ့ရင္ခုန္သံကို ျပန္လည္ထိန္းညွိဖုိ႔ ကိုယ့္ကို ကဗ်ာတစ္ပုဒ္ ရြတ္ခြင့္ျပဳပါ ခ်စ္သူ။

ျဖစ္တည္ခဲ့
ရင္မွာပ်ိိဳးတဲ့သစ္သီး
စားသံုးခ်ိန္နီးတဲ့အခါ
ခရီးျပင္းႏွင္ခဲ့မယ္ မင္းဆီ
ပ်ိဳျမစ္စြာ ၾကိဳဆိုလွည့္

တစ္ေယာက္တည္း အူျမဴးစြာျဖင့္ ေတာင္စဥ္ေရမရ ေလွ်ာက္ေျပာရင္းမွ ေခတ္ေပၚကဗ်ာ တစ္ပုဒ္ကိုပါ ခပ္တည္တည္ ရြတ္ခ်လိုက္ေသး၏။ `သူ´ကား အားလံုးသိျပီးျဖစ္ၾကသည့္အတုိင္း ဒႆဂီရိ ( ဒါမွမဟုတ္ သူ႔အေျပာအရ `၂၁ ရာစု ဒႆဂီရိ´ ) ပင္ ျဖစ္ေလသည္။

နန္းရင္ျပင္ပတ္ပတ္လည္တြင္ ခုနစ္ျပည္ေထာင္ မင္းညီမင္းသားမ်ားႏွင့္ လူသူပရိသတ္မ်ား လွ်ံက်ေနသည္။ နန္းရင္ျပင္အလယ္တြင္ေတာ့ ဗိုလ္ေျခတစ္ေထာင္ မမွ ၾကြသည္ဟု နာမည္ၾကီးေသာ ေလးကိုင္းၾကီးကို စင္ျမင့္ေပၚတြင္တင္ထား၏။ ထုိေလးစင္၏ ခပ္လွမ္းလွမ္းတြင္ ဘုရင့္အကိုးကြယ္ခံ ဆရာရေသ့ၾကီး ၊ ရာမမင္းသားႏွင့္ လကၡဏမင္းသားတို႔ တန္းစီထိုင္ေနၾကသည္။ အခမ္းအနားကလည္း မစေသးသျဖင့္ အသံဗလံေပါင္းစံုတို႔ တြတ္စီညံဆူေန၏။

`တို႔ဘုရင္ၾကီးက သူ႔သမီးေတာ္ေလးကို အပ်ိဳၾကီးျဖစ္ေစခ်င္တယ္ထင္ပါ့ ကိုရင္ရယ္´

`ဟ….. ဘာလို႔လဲ ရွင္မရ´

`အိုေတာ္… ဗိုလ္ေျခတစ္ေထာင္မမွ ဒီေလးက ၾကြပါတယ္ဆိုမွ ဘယ္သူကတစ္ေယာက္တည္း မ,ႏုိင္မွာလဲေတာ္´

လူသူပရိသတ္မ်ားထဲမွ အခ်ီအခ် ျငင္းခုန္သံမ်ား ၊ အမ်ိဳးမ်ိဳးေသာ ထင္ေၾကးေပးခ်က္မ်ားကပင္ အခမ္းအနားကို ပိုျပီးအသက္၀င္ေစသလို ထင္ရေလသည္။

ထိုအခ်ိန္မွာပင္ ျငိမ့္ေညာင္းလွေသာ စက္သံႏွင့္အတူ အမည္းေရာင္ေျပာင္လက္ေနေသာ `ပါဂ်ဲရိုး´ ကားၾကီးတစ္စီး ထိုးစိုက္လာသည္။ ထို႔ေနာက္ ကားတံခါး ျဖည္းညင္းစြာပြင့္လာျပီး ကားေပၚမွ စမတ္က်က် ကိုယ္လံုးကိုယ္ထည္ၾကီးၾကီး လူတစ္ေယာက္ဆင္းလာသည္။ မ်က္ႏွာကိုလည္း ဖုန္မႈန္ေနေအာင္ ဘာေတြလိမ္းလာသည္မသိ။ အစြမ္းကုန္ကို ရူပါေၾကြးလာပံုရသည္။ တာ၀န္က် မွဴးမတ္တစ္ဦးက သူ႔အနားကပ္သြားျပီး….

`ဖိတ္စာျပပါ´

ဒါကိုပင္ `သူ´က လွည့္မၾကည့္ပဲ ေဘာင္းဘီအိတ္ထဲမွ ဖိတ္စာကို ဖ်တ္ခနဲ ဆြဲထုတ္လိုက္ျပီး ဖိတ္စာေပၚရွိ ဓါတ္ပံုကို စိတ္မခ်သလို တစ္ခ်က္ၾကည့္လိုက္ေသးသည္။ ျပီးူမွ မေပးခ်င္ေပးခ်င္ ပံုစံမ်ိဳးျဖင့္ ေပးလိုက္သည္။ အားလံုးေသာ ပရိသတ္ကလညး္ သူလုပ္သမွ်ကို ပါးစပ္အေဟာင္းသား ေငးၾကည့္ေနၾက၏။ သူက အားလံုးကို တစ္ခ်က္ေ၀့ၾကည့္လိုက္ျပီး ေအာင္ျမင္ထည္၀ါေသာ အသံႏွင့္…

`က်ဳပ္က ဒႆဂီရိ… သိန္းဃိုရ္ျပည္ကလာတာ… လာတဲ့ကိစၥကေတာ့ ေလးတင္ပြဲမွာ ၀င္ျပိဳင္မလို႔ ´

အားလံုး မင္တက္မိသလို ခဏေၾကာင္ေငးသြားၾကသည္။ ခဏေနေတာ့မွ အားလံုး လႈပ္လႈပ္ရွားရွား ျပန္ျဖစ္လာ၏။ တီးတိုးေ၀ဖန္သံမ်ား ၊ ေ၀ခြဲမရသည့္အၾကည့္မ်ား ၊ ျပီးေတာ့ ဟုတ္ပါ့မလား ဆိုသည့္အသံမ်ား ညံလာျပန္သည္။ စပ္စုတတ္ပံုရေသာ မင္းသားတစ္ပါးက မရဲတရဲထျပီး ေမးသည္။

`ခင္…ခင္ဗ်ားက ဒႆဂီရိသာဆိုတယ္ ဘယ္မွာလဲ ေနာက္ထပ္ေခါင္းကိုးလံုး…. ခုေတာ့ မ်က္ႏွာျပဲၾကီး တစ္ခုပဲေတြ႔တယ္´

ဒါကို `သူ´က တံုးလွခ်ည္လားဟူေသာအၾကည့္မ်ိဳးျဖင့္ ေစာင္ေပေပျပန္ၾကည့္လိုက္ေသးသည္။ ျပီးမွ ထုိမင္းသားပခံုးကို ဟန္ပါပါ တစ္ခ်က္ပုတ္ျပီး ……

`ဒီမယ္…..ကိုယ့္လူ အခု ၂၁ ရာစုပဲေရာက္ေနျပီ ၊ မျဖစ္ႏိုင္ဘူးဆိုတာ မရွိေတာ့ဘူး …. က်န္တဲ့ေခါင္းကိုးလံုးက ဘတ္လပ္ဘတ္လပ္နဲ႔ အေနအထိုင္ က်ဥ္းက်ပ္လြန္းလို႕ ဆာဂ်ရီလုပ္ျပီး ခြဲစိတ္ပစ္လိုက္ျပီ …က်န္တဲ့ေခါင္းတစ္လံုးေတာင္ အဆစ္ခြဲစိ္တ္ေပးပါ့မယ္လုပ္ေနလို႔ မနည္း ေတာင္းပန္လာခဲ့ရတာ´

`ဒါျဖင့္ ခင္ဗ်ားစီးေနက် ပန္းရထားၾကီးကေရာ´

ေက်နပ္ပံုမရေသးေသာ မင္းသားက ထပ္ေမးျပန္သည္။ `သူ´ စိတ္တိုသြားျပီး……..

`ကၽြတ္စ္….ခက္ေတာ့ေနျပီ ၂၁ ရာစုေရာက္ေနျပီလို႔ ကိုယ့္လူကို ဘယ္ႏွစ္ခါေျပာရမလဲဗ်ဟင္ ၊ ပန္းရထားစီးရတာ မျငိမ့္လို႔ ပါဂ်ဲရိုး ျငိမ့္ျငိမ့္ေလး ၀ယ္စီးတယ္ေလ ဘာျဖစ္လဲ… ပိုက္ဆံရွိရင္ ဘရစ္တနီစပီးယားကိုေတာင္ေခၚျပီး ကေလာ္ခိုင္းလို႔ရတယ္… နဖာေခ်း ၊ သိပ္မပိန္းစမ္းပါနဲ႔ ကိုယ့္လူရာ´

ထုိအခါက်မွ အားလံုး ဘ၀င္က်သြားသလို ေခါင္းတညိတ္ညိ္တ္ျဖစ္ကုန္၏။ သူက ထပ္မံျပီး အားလံုးကို ေ၀့ၾကည့္လိုက္သည္။ ျပီးမွ….

`ကဲ ကဲ အခ်ိိန္သိပ္မရွိဘူး အရင္ေရာက္တဲ့သူေတြ ေလးတင္ၾကပါေလ က်ဳပ္ကေတာ့ ေနာက္ဆံုးမွ ေလးတင္ပါ့မယ္ ဟဲ…ဟဲ´

သူ႔စကားအဆံုးမွာ မင္းသားတစ္ပါး ျပံဳးျဖဲျဖဲႏွင့္ ထျပီး ….

`အဟီး…. ညီမတင္ေတာ့ပါဘူး ကိုၾကီးရာ ၊ မ,ႏုိင္မွာလည္းမဟုတ္ပါဘူး ၊ ကိုၾကီးအစြမ္းကိုပဲ ညီ ထုိင္ၾကည့္ေတာ့မယ္ေလ ေနာ္.. အဟဲ´

`ဟုတ္တယ္… ဟုတ္တယ္ ၊ သားတို႔လည္း ႏိုင္မွာမဟုတ္တဲ့အတူတူ ကိုၾကီးကိုပဲ ထုိင္ၾကည့္ေတာ့မယ္´ ဟု က်န္မင္းသားေတြကပါ ပ်ာပ်ာသလဲ ေထာက္ခံၾကသည္။ ဒါကို သူက…

`အာ…..မဟုတ္ေသးဘူးေလ ၊ က်ဳပ္တစ္ေယာက္တည္း ေလးတင္ရင္ မတရားရာက်ေနမွာေပါ့ ၊ ေနာက္မွ ကိုလူဆိုးၾကီး လို႔ အေျပာမခံႏ္ုိင္ေပါင္ ´ ဟုေျပာျပီး ရာမႏွင့္ လကၡဏတို႔ ထိုင္ေနရာသို႔ လွမ္းၾကည့္လိုက္သည္။ တဆက္တည္းမွာပဲ လကၡဏကို လက္ညွိဳးထုိးျပီး….

`ေဟာဟိုက မ်က္ႏွာေရႊသြင္းထားတဲ့ ညီေတာ္ေလးကေရာ အစြမ္းျပဖို႔ စိတ္ကူးေလးမ်ား မရွိဘူးလား´

`ဟင့္အင္း…ဟင့္အင္း´

လကၡဏကလည္း ခ်က္ခ်င္းပင္ သြက္သြက္ခါေအာင္ ျငင္း၏။ သူက စိတ္ပ်က္သလိုပံုစံမ်ိဳးႏွင့္ ေခါင္းတစ္ခ်က္ခါလိုက္ျပီး

`မျဖစ္ေသးဘူးေလဗ်ာ… တစ္ေယာက္တည္းျပိဳင္ျပီး ဆုရတယ္ဆိုရင္ က်ဳပ္က ငေပါၾကီးျဖစ္သြားမွာေပါ့ ဒီလိုလုပ္မယ္ ၊ က်ဳပ္ကပဲ ယွဥ္ျပိဳင္ဘက္ကို္ ေရြးလိုက္မယ္ေလ ၊ အဲဒီ ေျပာင္ေျပာင္လက္လက္ ညီအစ္ကို ႏွစ္ေယာက္ထဲက တစ္ေယာက္ေတာ့ ေလးေတာ္တင္ၾကည့္ပါ ၊ က်ဳပ္ဘက္ကေတာ့ ယံုၾကည္စိ္တ္ခ်မႈ အျပည့္ရွိေနတာ ၊ နာမည္ကိုက အီဗာ… အဲေလ ဒႆဂီရိတဲ့´

ဟုဆိုျပီး ရာမႏွင့္လကၡဏကို လွမ္းျပီးစိမ္ေခၚ၏။ လကၡဏက မ်က္ႏွာငယ္ေလးႏွင့္ ရာမကို ၾကည့္ျပီးေျပာသည္။

`ကိုကိုပဲ တင္လိုက္ပါ ကိုကိုရယ္ ၊ ညီညီမေန႔က အစားမွားျပီးေတာ့ ၀မ္းေလွ်ာေနလို႔ အားမရွိဘူး´

ရာမကလည္း အေၾကာက္အကန္ ျပန္ျငင္းသည္။

`အြန္… မင္း လည္သလိုလို အိမ္မကပ္သလိုလို မလုပ္နဲ႔ေလ ၊ အဲဒီလိုေျပာေၾကးဆို ငါလည္း ေနမေကာင္းျဖစ္ေနတာၾကာျပီ ၊ ၾကည့္ပါလား …. မ်က္ႏွာေလးကိုက ႏြမ္းဖတ္ဖတ္နဲ႔ အစိမ္းေရာင္သန္းေနတဲ႔ဟာကို ၊ အမေလး…. သနားစရာေကာင္းလိုက္တဲ့ လူမမာရာမေလးရယ္… ကၽြတ္..ကၽြတ္´ ဟုဆိုျပီး မ်က္ႏွာကို အိုခ်ပစ္လိုက္သည္။ လကၡဏကလည္း အားက်မခံ….

`ဟင္.. ခင္ညားၾကီးလည္း ေဂၚလီလိုလို ေလာက္စာလံုးလိုလို မလုပ္နဲ႔ေလ ၊ က်ားဗုိလ္ဆြဲမယ္ ၊ ရႈံးတဲ့သူ သြားေၾကး ၊ လာ…. သြားဆြဲမယ္´

ဟုဆိုျပီး ရာမကို ဆြဲေခၚသြားသည္။ ခဏေနေတာ့ ရာမမင္းသား မ်က္နွာၾကီးရႈံ႕မဲ့ကာ ျပန္ထြက္လာ၏။ ပါးစပ္ကလည္း ၾကိတ္မႏ္ုိင္ခဲမရႏွင့္ ပြစိပြစိ ေရရြတ္လာသည္။

`ဟင္… အလကား ခ်ဥ္ေပါင္ရိုးေကာင္ တုတ္ထိုးေကာင္ ပိန္တာရိုးေကာင္ ေတညွင္းဇိုးေကာင္ ေဖတစ္ရာေမာင္တစ္က်ိပ္ ဦးေလးအစိတ္နဲ႔ …င္ ျပတ္ေသမယ့္ မသာေကာင္ ´

ဆဲဆိုသံေပါင္းစံုႏွင့္ ေလးစင္ရွိရာသို႔ ေလွ်ာက္သြား၏။ ထို႔ေနာက္ မ်က္ႏွာၾကီး နီတြတ္လာသည္အထိ ေလးကိုင္းကို ဆြဲမသည္။ လံုး၀ မၾကြ ။ ထိုအခါမွ စိတ္ေအးသြားပံုႏွင့္ ….

`ဟူး… ေတာ္ပါေသးရဲ႕ အဟီး´ ဟုဆိုကာျပန္လွည့္လာသည္။

သူကေတာ့ အဲဒီအျဖစ္အပ်က္ေတြကိုၾကည့္ျပီး နားမလည္ႏုိင္ေအာင္ ျဖစ္ေန၏။ ဒီလို ဘုရင့္သမက္ ျဖစ္ရမွာကိုေတာင္ ဘာျဖစ္လို႔ အေၾကာက္အကန္ျငင္းေနၾကပါလိမ့္ ၊ အို..ဒါေတြထားပါေလ၊ အေရးၾကီးတာက ငါပဲ။ မင္းသမီးေလးကို ပိုင္ဆိုင္ရမယ့္ ဖူးစာရွင္က ငါမို႔လို႔ပဲေနမွာေပါ့။ ဟိုဟိုဒီဒီ ေလွ်ာက္ေတြးမေနေတာ့ပဲ ေလးစင္ရွိရာသို႔သာ တစ္လွမ္းခ်င္းသြားလိုက္သည္။ ျပီးေတာ့ ပရိသတ္အားလံုးကို လွမ္းၾကည့္လိုက္ေသး၏။ အားလံုး၏အာရုံေတြ သူ႔ဆီမွာပဲက်ေရာက္ေနသျဖင့္ ေက်နပ္သြားသည္။

ပထမဆံုး အာရုံမပ်ံ႕လြင့္ေအာင္ ထိန္းလုိက္သည္။ ျပီးေနာက္ ရွိသမွ်အားကို အကုန္စုစည္း ထားလိုက္၏။ ဒီေလာက္အေလးၾကီးကို မဖို႔ ဒီလို နည္းလမ္းေကာင္းေတြ လိုသည္ေလ။ ထို႕ေနာက္ ေလးကိုင္းကို လက္ႏွစ္ဖက္ႏွင့္ က်စ္က်စ္ပါေအာင္ ဆုပ္ထားလုိက္ျပီး အသက္ကို ၀ေအာင္ ရွဴသြင္းလိုက္သည္။ ေနာက္ဆံုးအဆင့္အေနနဲ႔ ေလးကိုင္းကို ရွိသမွ်အားသံုးျပီး ဆြဲမလိုက္သည္။

`ဟင္´
`ခ်ိန္ခြင္ေလာက္ေတာင္ မေလးဘူး´

ပါးစပ္က လႊတ္ခနဲထြက္သြားသည္။ လူကလညး ေနာက္သို႔ လန္သြား၏။ လက္ထဲမွာက ရွိသမွ်အားနဲ႔ မလိုက္ရေသာ ခ်ိန္ခြင္ေလာက္ေတာင္မေလးလွသည့္ ေလးကိုင္းၾကီး။ ေၾကာင္စီစီႏွင့္ ခဏေလာက္ မွင္တက္မိေနသည္။ ျပီးမွ…

`မဟုတ္ေသးပါဘူး´ ဟုဆိုကာ ေလးကို္င္းကို စင္ေပၚျပန္တင္ထားလိုက္၏။ ျပီးေနာက္ ေလးကိုင္းကို ေနာက္တခါျပန္မၾကည့္သည္။ အလြယ္တကူ ပါလာျပန္၏။ သူလည္း ကိုယ့္ကိုယ္ကို မယံုႏိုင္သလို သူ႔လက္ထဲတြင္ရွိေသာ ေလးကိုင္းကိုတလွည့္ၾကည့္လိုက္ လူပရိသတ္မ်ားကိုတလွည့္ ၾကည့္လိုက္ လုပ္ေန၏။ ထုိစဥ္မွုာပင္…

`လူစြမး္ေကာင္းဒႆဂီရိဟာ ေလးေတာ္ကို ႏွစ္ထပ္ကြမ္းတင္ႏုိင္ခဲ့ျပီ ျဖစ္တဲ့အတြက္ ဘုရင့္သမီးေတာ္ သီတာေဒ၀ီ မင္းသမီးေလးရဲ႕ ၾကင္ယာေတာ္အျဖစ္ သတ္မွတ္လိုက္ျပီ ျဖစ္ပါတယ္ ´ ဟု မွဴးမတ္တစ္ဦးက ေၾကျငာလိုက္ေလသည္။

`ေဟး…..´

`ေျဖာင္း…ေျဖာင္း´

`ရႊီ….ရႊီ… ဒတ္ၾကီးကြ´

လက္ခုပ္သံေတြ အားေပးသံေတြ။ ဒါ..ဒါ ငါ့ကို ဂုဏ္ျပဳၾကတဲ့အသံေတြပဲ။ ရင္မွာ လႈိက္ခနဲကို ၾကည္ႏူးရပါလား။ အားလံုးက ၀ုိင္းျပီး ခ်ီးေျမွာက္ခံလုိက္ရလို႔ ၀မ္းသာပီတိျဖစ္မႈေတြ။ ခ်စ္သူကို ပိုင္ဆိုင္ခြင့္ရျပီဆိုတဲ့ အသိေတြ။ အို… ဘယ္လို ေပ်ာ္ရႊင္မႈမိ်ဳးနဲ႔မွ ႏႈိင္းလို႔မရပါလား။

သူဘ၀င္က်သြားျပီး အားလံုးကို လက္ေ၀ွ႔ယမ္းျပလိုက္၏။ ရာမမင္းသားကလည္း ထုိင္ေနရာမွ ထလာျပီး သူ႔အတြက္ဂုဏ္ယူပါတယ္ ဆိုေသာပံုစံမ်ိဳးျဖ်င့္ လက္ကမ္းေပးလာ၏။ သူ၀မ္းသာအားရပဲ လက္ဆြဲႏႈတ္ဆက္လိုက္သည္။ ထို႔ေနာက္မွ ….

`ကဲ..သီတာကို က်ဳပ္ ေခၚသြားလို႔ရျပီလား ၊ ရရင္လညး္ ေခၚသြားေတာ့မယ္ေလ ၊ က်ဳပ္တိုင္းျပည္မွာ ျပန္ျပီး ဧည့္ခံပြဲလုပ္ရဦးမွာ ´

တစ္ခ်ိန္လံုး ျငိမ္ေနေသာ ရေသ့ၾကီးက ၀င္ေျပာသည္။

`လာမွာပါေလ…. သိပ္မေလာပါနဲ႔ သြားေခၚေနပါျပီ´

ခဏေနေတာ့ အျဖဴဆြတ္ဆြတ္၀တ္စံုႏွင့္ မင္းသမီးေလး အေျခြအရံမ်ားႏွင့္ ေရာက္လာ၏။ မ်က္ႏွာကိုလည္း ပ၀ါျဖင့္အုပ္ထားေသးသည္။ အို…. မျမင္ရလည္းလွတာပါပဲလားကြယ္။ မင္းသမီးေလး သူ႔အနားလာရပ္ေတာ့ ရင္ခုန္သံက ပိုျမန္လာ၏။ သူ ကတုန္ကယင္ႏွင့္ မ်က္ႏွာကို အုပ္ထားေသာ ပ၀ါစကိုဖယ္ရန္ လက္လွမ္းလိုက္သည္။ ဒါကို မင္းသမီးေလးက လက္ျဖင့္ဖမ္းထားျပီး တုိးညင္းေသာေလသံျဖင့္ ေျပာသည္။

`အို…. ရွက္ပါတယ္´

ဟုတ္သားပဲေလ။ သူရွက္ရွာေပမေပါ့။ ခုေလာေလာဆယ္ေတာ့ မၾကည့္ေတာ့ပါဘူး။ အိမ္ေရာက္မွပဲ အဟိ။ သူ အူျမဴးစြာေတြးရင္း မင္းသမီးကို လွမ္းေျပာသည္။

`ဒါဆိုလည္း သြားၾကရေအာင္ေနာ္´

မင္းသမီးေလးက ညင္သာစြာ ေခါင္းညိတ္လိုက္သည္ႏွင့္ ကားနားကို အေျပးအလႊားသြားျပီး ကားတံခါး ဖြင့္ေပးလိုက္၏။ မင္းသမီးေလးက အိေျႏၵရစြာ ၀င္ထိုင္သည္။ သူလည္းအားလံုးကို ႏႈတ္ဆက္လက္ျပျပီး ကားထဲ၀င္ထိုင္ကာ ညင္သာစြာ ကားကိုေမာင္းထြက္လိုက္၏။ ေအာ္ဟစ္အားေပးသံမ်ားက အေနာက္တြင္ တျဖည္းျဖည္းေ၀းက်န္ခဲ့ျပီ။

အခန္းထဲမွာ သူ႔ရဲ႕ၾကင္ယာေတာ္ အသစ္စက္စက္ကေလးက ျငိမ္သက္စြာ ထိုင္ေနေပလိမ့္မည္။ သူကေတာ့ အထဲမ၀င္ရဲေသးဘဲ အခန္း၀မွာ ေခါက္တံု႔ေခါက္ျပန္ေလွ်ာက္ရင္း ရင္ေတြခုန္ကာေန၏။ အခ်စ္ဟာ အရာရာကို ေၾကာက္စိတ္၀င္ေစႏုိင္တာပဲေလ။ ဟိုဟိုဒီဒီေတြးေနရင္းမွ ဒီေန႔ျဖစ္ပ်က္ခဲ့ပံုေေတြကို ျပန္စဥ္းစားမိသည္။ ငါ့အတြက္ အရာရာဟာ ဘာလို႔မ်ား လြယ္ကူေနခဲ့ပါလိမ့္။ အို…. မလိုပါဘူးေလ။ ငါက ၂၁ ရာစုဒႆဂီရိပဲ။ ငါ့ရဲ႕စြမ္းရည္ကိုက သူမ်ားေတြထက္ ပိုသာေနတာ ျဖစ္မွာေပါ့။ အေတြးစက ၾကင္ယာေတာ္ေလးဆီ ျပန္ေရာက္သြား၏။

အခ်စ္ဆိုတဲ့အရာဟာ ဒီေလာက္ပဲ တန္ခိုးၾကီးသလား မိသီတာ။ ဒါ့ေၾကာင့္လည္း ခ်စ္ျခင္းတရားရဲ႕ ေရွ႕ေမွာက္မွာ ေခတ္အဆက္ဆက္ကလူေတြ ဒူးေထာက္ခဲ့ၾကရတာပဲ။ ငါ့ရဲ႕ရင္တစ္ခုလံုး ဟုန္းဟုန္းေတာက္ေနေအာင္ ျပဳစားရက္တယ္ မိသီတာ။ နင့္အတြက္ပဲ ေ၀ျမေနခဲ့တဲ့ ရင္ခုန္သံကို တဆိတ္ေလး နားစြင့္ၾကည့္ပါ။ ျပီးရင္ ေကာင္းကင္ကိုၾကည့္ပါဦး အခ်စ္။ လမင္းဟာ ငါ့ရဲ႕ နတ္သမီးျပပြဲကို ဂုဏ္ယူစြာ ျပံဳးၾကည့္ေနလိမ့္မယ္။ ၾကယ္အစံုတို႔ရဲ႕ ေကာင္းခ်ီးၾသဘာသံဟာလည္း ငါတို႔ႏွစ္ေယာက္အတြက္ နား၀င္ခ်ိဳတဲ့ ေတးသြားတစ္ခု ျဖစ္ေနလိမ့္မယ္။ ငါ့ရဲ႕အခ်စ္ေတြကို နင္ျမင္ႏုိင္ဖို႔အတြက္ နင့္မ်က္ႏွာေလးေပၚမွာ ဖံုးအုပ္ထားတဲ့ ပ၀ါစကို ငါဖယ္ရွားပစ္ပါရေစ မိသီတာရယ္။

ရင္ခုန္သံေတြ က်ယ္လြင့္လာသည့္ၾကားမွပင္ အခန္းထဲသို႔ အရဲစြန္႔ျပီး ၀င္လိုက္၏။ ထို႔ေနာက္ သူမအနားသို႔ ကပ္သြားျပီး မ်က္ႏွာေပၚရွိ ပ၀ါစကို အသာ`မ´ၾကည့္လုိက္သည္။ တစ္ေလာကလံုး ဆိတ္ျငိမ္သြားသလုိ ထင္လိုက္ရျပီးေနာက္ ……..
တစ္စကၠန္႔….
ႏွစ္စကၠန္႔….
သံုးစကၠန္႔…..

`အား´

ေအာ္သံတစ္ခ်က္ၾကားလိုက္ရျပီး ခဏအၾကာတြင္ သတိလက္လြတ္ျဖစ္ေနေသာ ရုပ္အေသၾကီးႏွင့္ သူထြက္လာေလသည္။ သူ႔မ်က္လံုးအစံုထဲတြင္ေတာ့…. ပံုရိပ္မ်ား…. ရာမႏွင့္ လကၡဏတို႔ အျပန္အလွန္ ျငင္းခံုေနၾကပံုမ်ား…… ေလးကို တင္လို႔မရသျဖင့္ စိတ္ေအးသြားေသာ ရာမမင္းသား၏ ပံုရိပ္မ်ား….. ခ်ိန္ခြင္ေလာက္ေတာင္ မေလးေသာ ေလးကိုင္းအေကြးၾကီးပံုမ်ားကို အစီအရီ ျမင္ေယာင္ေနေလသည္။

သီတာေဒ၀ီ၏ ခမည္းေတာ္ဘုရင္ၾကီးက အထူးဧည့္ခံေသာ ညစာစားပြဲတြင္ ရာမမင္းသား ၊ လကၡဏ ၊ ဆရာရေသ့ၾကီးႏွင့္ ဘုရင္ၾကီးတို႔ စားရင္းေသာက္ရင္း စကားေျပာေနၾကသည္။ ဘုရင္ၾကီးက…

`က်ဳပ္သမီးေတာ္ေလး လင္ေကာင္းသားေကာင္းရသြားတဲ့အတြက္ ၀မ္းသာတယ္ဗ်ာ ၊ ဒႆၾကီးရွိတဲ့ေတာထဲကို ေလယာဥ္နဲ႔ စာရြက္သြားပစ္ခ်ေပးတဲ့ လကၡဏမင္းသားကိုလည္း ေက်းဇူးတင္ပါတယ္'

ရာမမင္းသားကလည္း ၀င္ေျပာသည္။

`က်ေနာ္ေတာင္ ကံေကာင္းလို႔ဗ်ိဳ႕ ၊ သူက အတင္းေလးတင္ခိုင္းတာေလ ၊ ေတာ္ေသးတာေပါ့ ၊ မ`မ´ ႏိုင္တဲ့ပံုစံမ်ိဳးလုပ္တာ ပီျပင္သြားလိုိ႔ ၊ ႏို႔မို႔ဆိုရင္ေတာ့ အဟီး…..´

လကၡဏက……

`ဘာပဲေျပာေျပာေလ ၊ ေနာက္ဆံုးေတာ့ ဒႆဂီရိဟာ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဆင္ထားတဲ့ အကြက္ထဲ ေရာက္လာရတာပဲ မဟုတ္လား´

ဘုရင္ၾကီးက စာရြက္ေပၚမွ ဓါတ္ပံုကို ေသခ်ာၾကည့္ျပီး ………

`က်ဳပ္ နားမလည္တာ တစ္ခုပဲရွိတယ္ ၊ ဒီေလာက္ ရုပ္ဆိုးတဲ့ က်ဳပ္သမီးေတာ္ကို ဓါတ္ပံုထဲမွာ လွသြားေအာင္ ဘယ္လိုလုပ္ပစ္လိုက္သလဲ ဆိုတာကိုပါပဲ´

ထိုအခါမွ ရေသ့ၾကီးက ျပံဳးစစႏွင့္ ဂုဏ္ယူသလို ၀င္ေျပာသည္။

`ဘာခက္တာမွတ္လို႔ ဘုရင္ၾကီးရယ္ ၊ ဒႆဂီရိေျပာသလိုဆို ၂၁ ရာစုေလဗ်ာ ၊ ၂၁ ရာစု ၊ က်ဳပ္တပည့္ေလး ေမာင္ရာမက ဖိုတိုေရွာ့ဆိုတာကို အလြန္ကၽြမ္းဆိုကိုးဗ် ၊ ဘုရင္ၾကီးသမီးေတာ္ေလး ပံုကို ဒစ္ဂ်စ္တယ္ကင္မရာနဲ႔ရိုက္ ၊ ျပီးေတာ့ ကြန္ပ်ဴတာထဲမွာ လိုသလို ပံုေျပာင္းလိုက္တာပါ ၊ ဟား…. ဟား……….´

`ေၾသာ္….. ၂၁ ရာစု ဒႆဂီရိလည္း ၂၁ ရာစု နည္းပညာနဲ႔ ထိပ္တိုက္တိုးသြားတာေပါ့ေလ ၊ ဟား … ဟား….ဟား……..´

အားလုံး၀ိုင္း၍ ရယ္ေမာသံက ေကာင္းကင္သို႔ပင္ လွ်ံတက္သြားသလို ထင္ရေလသည္။

`အဲဒီလူၾကီးေတြမေကာင္းဘူး ၊ ေလာကၾကီးမွာ ဘီလူးေလာက္ေၾကာက္စရာေကာင္းတာ ဘီလူးပဲရွိတယ္ ၊ ခုေတာ့ ဘီလူးေတာင္ ျပန္ေၾကာက္ရတဲ့ဟာၾကီးကို ထည့္လႊတ္ေပးလိုက္တယ္ ဆုိကတည္းက အဲဒီလူၾကီးေတြ ေကာင္းမေကာင္း စဥ္းစားသာၾကည့္ေတာ့ ၊ ဘယ့္ႏွယ့္ဗ်ာ….. က်ဳပ္အျဖစ္က `တစ္ခါတည္းပါေမာင္ရယ္ ….. သံစံုတီး၀ိုင္းနဲ႔ ´ ဆိုသလိုျဖစ္ေနတယ္၊ ရာဇ၀င္ထဲက ဒႆဂီရိက အသည္းပဲကြဲတာ ၊ က်ဳပ္ကြဲတာ ႏွစ္ခုေတာင္ …. အသည္းတင္မဟုတ္ဘူး ၊ အရွက္ပါကြဲတာ၊ အမ်ိဳးတူဘီလူးေတြကလည္း က်ဳပ္က္ိုလက္မခံၾကေတာ့ဘူးဗ်ာ ၊ ႏွင္လႊတ္လိုက္ၾကျပီဗ် ၊ အီး…ဟီး…. စိတ္နာလြန္းလို႔ သီခ်င္းေတာင္ ေရးထားေသးတယ္ ၊ ခင္ဗ်ားနားေထာင္ၾကည့္ ´

သင္လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ထိုင္ေနခ်ိန္တြင္ေသာ္လည္းေကာင္း… သင္လမ္းေလွ်ာက္ေနစဥ္ေသာ္လည္းေကာင္း သင့္ကို အထက္ပါစကားမ်ားေျပာျပီး ေအာက္ပါသီခ်င္းတစ္ပုဒ္ကို ဆိုျပသည့္ သူတစ္ေယာက္ႏွင့္ေတြ႔သည္ဆိုပါဆို႔။ သူ႔လက္ထဲကို လွမ္းၾကည့္လိုက္ပါ။ လက္ထဲတြင္ ခ်ိန္ခြင္ေလာက္ေတာင္ မေလးေသာ သံကိုင္းအေကြးၾကီးတစ္ခုကို လည္း ကိုင္ထားသည္ကိုေတြ႔ပါက သူသည္ ခင္ဗ်ားတို႔သိျပီးျဖစ္ၾကသည့္အတိုင္း ၂၁ ရာစု ဒႆဂီရိ သာျဖစ္ပါသည္။

`မယ္သီတာကို သံုးပိုင္းပိုင္းျပီး ေခါင္းပိုင္းမီးဖုတ္စား ….. က်န္တာေတြကို ဆားဆႏြင္းေရာျပီး ဖုတ္..သုပ္..ျပဳတ္ကာစား အခ်စ္ရႈံးသမား ဒႆဂီရိ…. အီး…ဟီး..ဟီး..´

ေမာင္ရယ္.ကၽြန္မကိုမပစ္ဘူး.မပစ္

ကုိယ္တုိင္ေရးမဟုတ္ပါေၾကာင္း...။

ေမး။ ။ကဲထက္ထက္မိုးဦး၇ဲ.ပထမဆံုးေယာက်ာ္းကိုသိလား။
ေျဖ။ ။ေအာ ဒါကေတာ.သူေတာင္ေမ့ေနဘီလားမသိတာ ဟီး

ေမး။ ။ဒီႏွစ္အကယ္ဒမီေပးပြဲမွာ မင္းသမီး ဆု ဘာလို.မ ပါ၇တာလဲသိလား။
ေျဖ ။ ။ ေအာ ဒါကလား ဒီလိုပါ ဟဲဟဲ ဒီတခါ ဂမ္ဘာ၇ီလာေတာ့သူ.စိတ္ျကိုက္
မင္းသမီး မေတြ.သြားဘူးနဲ.တူတယ္ ဟီး။

ေမး။ ။ျမန္မာrapperေတြထဲမွာ ေကာပီ ေတြကို ဒိုင္ခံ
မ်က္ႏွာေျပာင္တိုက္ပီးဆိုေနတာဘယ္သူလဲ သိလား။
ေျဖ။ ။ေအာ ဒါက ကေလးေမးေတာင္သိတယ္ ေလ ေဂါလီေတာ္ကီေကာ္ပီစိုင္းစိုင္း ေလ
မတိဘူးဘူးလားဒါေတာင္ ပိနး္ပ။

ေမး။ ။ျမန္မာမင္းသမီးေတြထဲမွာ မ်က္နွာေျပာင္အတိုက္ဆံုး
မင္းသမီးကိုသိလား။
ေျဖ။ ။တိပ တိပ မိုးေဟကို ေလ တိုက္တာမဟိုဘက္ကမ္းေတာင္လြန္တယ္သုူမို.လို.
မ၇ွက္တယ္ က.ိုမ်က္နွာကို ဓားနဲ.လီွးမိမွာ အမွန္ဘဲ
ေအာ..ဒါကလဲသူကခ်က္ေျကာနဲ.၇ွက္ေျကာမွားျဖတ္ထားလား မသိတာေနာ္ ဟီး
လုပ္ေနက်ဆိုေတာ.လဲ ၇ိူးေန ဘီထင္ ပ။

ေမး။ ။modelတစ္ဦး ျဖစ္လာ၇င္ အဓိက လိုအပ္ခ်က္ကဘာလဲတိ လား။
ေျဖ။ ။ေအာဒါလား စပြန္ဆာ ေလ မတိဘူးလားဟ

ေမး။ ။မိုးေဟကို၇ဲ.ေျခ၇ာကို ဘယ္သူေတြနင္းနိွင္ ပီလဲ။ နဲနဲေတာ.ခက္တယ္ေနာ္။
ေျဖ။ ။ထင္သေလာက္လဲ မခက္ဘာဘူးေနာ္ တိတယ္ေလ ပပ၀င္းခင္၊
ေမနန္းေခါင္၊စႏီၵျမင့္လြင္၇ယ္ ပီးေတာ. ......ဘယ္သူပါလိ္မ္.
ေအာတိဘီ..ခ်စ္စနိုးဦးေလ။(မျကည္.၇ေသး၇င္ေျပာေနာ္ဟဲဟဲ..)

ေမး။ ။အနဂၢ၇ဲ.ခုgirlfriendကိုတိလား။ ဟဲဟဲဟဲ.....
ေျဖ။ ။အင္း ဘယ္တူဘာလိမ္.ေနာ္......... ........ေအာတိဘီအန္တီ
ႏြဲ.၇ည္၀င္း၇ဲ.ခ်စ္သမီးေလးေလ..

ေမး။ ။မင္းသမီးေတြထဲမွာ ဘယ္သူ အပ်ိဳက်န္ေသးလဲ။
ေျဖ။ ။ဘာကိုေျပာတာလဲဟင္..အိမ္ေထာင္မျပဳတာေတာ.အမ်ားျကီးပါ ဒကယ္အပ်ိဳက ေတာ.
မ၇ိွတာျကာဘီေလ မတိဘူးလားဗ်။

ေမး။ ။ခုတေလာအႏူခြက္နဲ.ေ၇ႊခြက္နိုက္တဲ. သတင္းျကားမိလား။

ေျဖ။ ။။ ။ျကားပ ဟိုေကာင္ေလ ...ေကာ္ပီစိုင္းစိုင္းေလ တားတား အသည္းေလး ၀တ္မွဳံ
ကို နွိက္သြားတာေလ အဲမွားလို.......မသြားတာေလ ။အဟင္. အဟင္. .......... း(

ေမး။ ။ကိုျကီးေဂ်ာက္ဂ်က္ ခု၇ိုင္းတာေတြမဆိုေတာ.ဘူးလို. ျကားတာ ခုဒါဆိို
ဘာေျပာင္းဆိုေနလဲဟင္တိလား။
ေျဖ။ ။တိတယ္ေလ ၇ိုင္းတာမဆိုေတာ. ဘုးတဲ. ခု ဆဲတာဘဲဆိုေတာ.မယ္တဲ.ဟီး။


ကဲဒီတေခါက္ေတာ.ဒီေလာက္ဘဲေနာ္ ဟီး.................
က်န္တာေနာက္မေမးေတာ.မယ္။

ေမ့ေဆးပ်ယ္လို ့ ႏိုးထလာတဲ့အခ်ိန္မွာ သူ ေဘးဘီ ဝဲယာကို
ဝိုက္ၾကည့္လိုက္ပါတယ္။ သူက လူနာအိမ္ေဆာင္ခန္္းထဲက ကုတင္ေပၚမွာ ရွိေနျပီး
သူ ့နံေဘးမွာ သူနာျပဳဆရာမတစ္ေယာက္ ရပ္ေစာင့္ေနတာ ေတြ ့လိုက္ရတယ္။
ခြဲစိတ္ခန္းထဲမွာ အစစအရာရာ ေခ်ာေခ်ာေမာေမာ ရွိခဲ့ရဲ့လားလို ့ သူက
ေမးပါတယ္။

သူနာျပဳဆရာမေလးက ျပံဳးျပီး …
“အဆင္ေျပပါတယ္ရွင္… အားလံုးေခ်ာေခ်ာေမာေမာပါပဲ”

“ကြ်န္ေတာ္က ခြြဲစိပ္ခံရမွာကို ေၾကာက္ခဲ့တာဗ်”

“ဘာျဖစ္လို ့ေၾကာက္ရမွာလဲ၊ စိုးရိမ္စရာ ဘာဆိုဘာမွ မရွိဘူး”

“ကြ်န္ေတာ္က အျမဲတမ္း လြဲလြဲေလးေတြနဲ ့ ၾကံဳခဲ့ရသူဆိုေတာ့
အမွန္အတိုင္းေျပာရရင္ ေၾကာက္တယ္ဗ်” … လို ့အစခ်ီျပီး သူ ့ကို ေမြးစကတဲက
လြဲမွားခဲ့ရတဲ့ အေၾကာင္းေတြကို စီကာပတ္ကံုး ေျပာျပပါေတာ့တယ္။

သူ ့ကိုေမြးတဲ့ ေဆးရံုမွာ ကေလးခ်င္းမွားမိလို ့ သူ ့အသက္
ဆယ္ႏွစ္သားေလာက္အထိ အာရွသား လင္မယားကို သူ ့မိဘလို ့ပဲ မွတ္ယူခဲ့ရတယ္တဲ့။
သူ ့မိဘဆိုသူေတြကလည္း သူတို ့ရဲ့ ကေလးဟာ ဘာလို ့ အသားေတြ ဒီေလာက္ေဖြးျပီး
မ်က္လံုးဒီေလာက္ ျပဴးရသလဲ ဆိုတာကို အဲဒီတုန္းက ဘယ္လိုမွ စဥ္းစားလို
့မတတ္ခဲ့ၾကဘူးတဲ့။ ေနာက္မွ ကေလးခ်င္းမွားမွန္း သိျပီး သူ ့ကို သူ ့ရဲ့
မိရင္းဖရင္းေတြဆီ ျပန္သြားပို ့ေပးၾကသတဲ့။ အတိအက်ေျပာရရင္ေတာ့ သူ
့မိခင္ဆီျပန္ပို ့ေပးတာပါ။ သူ ့အေဖက သူ ့အေမကို ႏွစ္အေတာ္ၾကာၾကာကတည္းက
ပစ္သြားခဲ့ပါျပီ။ ဥေရာပသူ သူ ့မိန္းမက တရုတ္ ရုပ္နဲ ့ကေလးေလး ေမြးလာလို
့ပါတဲ့ေလ။

“ကြ်န္ေတာ္နာမည္ကလည္း မွားျပီး ရ’ထားတာဗ်”

“ရွင့္နာမည္က လီရီယို မဟုတ္ဘူးလား”

“အမွန္က ကြ်န္ေတာ့္ကို ေလာင္ရိုလို ့မွည့္တာ။ အဲဒါ စိစစ္ေရးရံုးေရာက္မွ
ဘယ္လိုကေန ဘယ္လို လီရီယို ျဖစ္သြားလည္း ကြ်န္ေတာ္လည္း မေျပာတတ္ေတာ့ဘူး။”

လြဲမွားမႈေတြက အဲဒီမွာတင္ အဆံုးမသတ္ေသးပါဘူး။ သူေက်ာင္းတက္ေတာ့လည္း
သူ’မက်ဴးလြန္ခဲ့တဲ့ ပစ္မႈေတြအတြက္ ခဏခဏ မွားျပီး အပစ္ေပးတာကို ခံခဲ့ရတယ္။
တကၠသိုလ္ဝင္ခြင့္ စာေမးပြဲကို သူက ဂုဏ္ထူးနဲ ့ေအာင္ေပမယ့္ ကြန္ျပဴတာက
စာရင္းမွားထုတ္လို ့ သူ တကၠသိုလ္တက္ခြင့္ မရလိုက္ဘူး။

“ျပီးခဲ့တဲ့ ႏွစ္ႏွစ္ သံုးႏွစ္ကစျပီး ထူးဆန္းတဲ့ တယ္လီဖုန္းအခြန္ေတြကို
ေဆာင္ေနရတယ္ဗ်။ ေရွ ့လတုန္းကဆို တယ္လီဖုန္းခ ေငြ ၃၀၀/- ေဆာင္ခဲ့ရတယ္”

“ရွင္က ႏိုင္ငံျခားဖုန္းေတြ ခဏခဏ ေခၚပံုရတယ္”

“ဘယ္ကလာဗ်ာ… ကြ်န္ေတာ့္အိမ္မွာ တယ္လီဖုန္းေတာင္မရွိဘူး။”

မိန္းမရေတာ့လည္း မွားျပီးရျပန္ေရာ။ သူ ့မိန္္းမက သူ ့ကို တျခားတစ္ေယာက္နဲ
့ မွားျပီး လက္ထပ္ခဲ့တာ။ အိမ္ေထာင္ေရးကလည္း အဆင္မေျပပါဘူး။

“ဘာလို အဆင္မေျပျဖစ္ရတာလဲ…”

“သူက တျခားတစ္ေယာက္နဲ ့ မွားျပီးလက္ထပ္ခဲ့တာေလ။ ကြ်န္ေတာ့္ကို
တကယ္ခ်စ္တာမွ မဟုတ္ဘဲ။ အဲဒီေတာ့ သူခ်စ္တဲ့ သူ ့ခ်စ္သူဆီပဲ
အျမဲတမ္းသြားေနေတာ့တာေပါ့။”

လူမွားျပီး ခဏခဏ အဖမ္းခံရဖူးတယ္။ သ’ူမယူဖူးတဲ့ အေၾကြးေတြအတြက္
အတိုးေတာင္းတဲ့စာေတြ ခဏခဏရဖူးတယ္။ ဆရာဝန္ကသူ ့ကို အခုလိုေျပာေတာ့
သူေပ်ာ္ေတာင္ေပ်ာ္သြားခဲ့တယ္ဆိုပဲ …

“ခင္ဗ်ား လူေလာကမွာ သိပ္ၾကာၾကာ ေနခြင့္မရေတာ့ဘူးဗ်ာ”

ဒါလည္း ဆရာဝန္က သူူ ့ကို လူနာမွားျပီး ေျပာမိတာတဲ့။ တကယ္က
ဘာမွျဖစ္ေလာက္တဲ့ ေရာဂါမဟုတ္ပါဘူး။ အူအတက္ေပါက္ရံုကေလးပါ။

“အခု ခင္ဗ်ားက ကြ်န္ေတာ့ကို ခြဲစိတ္ခန္းထဲမွာ ဘာအမွားအယြင္းမွမရွိဘူး
ဆိုေတာ့ ယံုရခက္ခက္ေပါ့ဗ်ာ”

ဒီမွာတင္ ျပံဳးျပီးနားေထာင္ေနတဲ့ သူနာျပဳဆရာမေလးရဲ့ မ်က္ႏွာဟာ
တမဟုတ္ခ်င္း ျငိွဳးက်သြားပါတယ္။

“အူ.. အူအတက္ေပါက္တာ… ဟုတ္လား …”

“ဟုတ္တယ္ေလ … ကြ်န္ေတာ္ အူအတက္ေပါက္လို ့ ျဖတ္ထုပ္ဖို ့အတြက္
ေဆးရံုတက္ရတာေလ ... ဘာျဖစ္လို ့လဲ…”

သူနာျပဳဆရာမေလး ျပန္ေျပာလိုက္တဲ့စကားက …

“ဒါဆို ရွင္က … ေယာက္်ားကေန မိန္းမျဖစ္ေအာင္ ခြဲစိတ္တဲ့ လူနာ မဟုတ္ဘူးေပါ့…”

ေန႔တိုင္းပြားရင္း ေပ်ာ္ရြင္ႏိုင္ၾကပါေစ......


ေမတၱာပြားနည္း

ဒို႔ျပည္ျမန္မာ အိမ္တကာ ကြန္ပ်ဴတာ ရိွပါေစ......

မရွိသူမ်ား ဆိုင္မွာသြား ေတာ္ကီ (talking) ပြားႏိူင္ေစ...။

ပီစီ (PC) တစ္လံုး ကိုယ္စီသံုး ရႊင္ျပံဳးၾကပါေစ....

ပီစီ (PC) ၏ ရန္ ဗိုင္းရပ္(စ္)ဒါဏ္ တြန္းလွန္ႏိူင္ပါေစ.....။

“ အြန္လိုင္္း” တက္လာ မ်ားသူငါ “ၾကဴ” နိုင္ၾကပါေစ.....

“ ၾကဴ သူ”တိုင္းဟာ အျမဲသာ ရင္ထဲရွိပါေစ။

“chatting” ထိုင္စဥ္ ၿပံဳးေပ်ာ္ရႊင္ အဆင္ေၿပပါေစ....

“ခ်က္ခ်ိန္္”တိုင္းတြင္ အျမဲပင္ “ကြန္နက္ရွင္” (connection) ေကာင္းပါေစ။

“ ဘေလာ့ဂ္ ” ေရာက္လာမိတ္သဟာ က်န္းမာၾကပါေစ...

စပ္မိစပ္ရာ ဗလခ်ာ ....ေရးႏိူင္ၾကပါေစ....။

“ ဘေလာ့ဂ္ဂါ ”အခ်င္းခ်င္း ရန္ေစာင္ျခင္း လြတ္ကင္းႀကပါေစ.....

“ ခ်ိန္း၊ခ်က္ ” ရန္ရွာ၊ ျပႆနာ...ေရွာင္ႏိူင္ၾကပါေစ...။

ၿခိမ္းေျခာက္လိုခ်င္း အခ်င္းခ်င္း ကင္းရွင္းႀကပါေစ....

ကိုယ္႔ထက္သာသူ...ကိုယ္႔ေအာက္လူ ကူညီႏိူဳင္ပါေစ...။

ဒို႔ ေမတၱာစြမ္း ႏွစ္ခါနမ္း... (အာ...ေရာကုန္ပီ sorry) ကမာၻလႊမ္း
ေအးခ်မ္းႀကပါေစ....။

ေမတၱာေရခ်မ္းကိုယ္စီျဖန္း..... အရမ္းလန္းပါေစ...။

ရုပ္အရမ္းဆင္တဲ့ အမႊာညီအစ္ကိုႏွစ္ဦးရွိတယ္။
အစ္ကိုျဖစ္သူမွာ ေလွအိုတစ္စီးရွိၿပီး ညီျဖစ္သူမွာ ေရာဂါထူတဲ့ မိန္းမတစ္ဦးရွိတယ္။

တစ္ႏွစ္မွာ ညီအစ္ကိုႏွစ္ဦးစလံုး ကံမေကာင္းခဲ့ဘူး။
အစ္ကိုရဲ႕ ေလွျမႇဳပ္သြားခဲ့သလို ညီရဲ႕မိန္းမလည္း ဆံုးခဲ့ရတယ္။

တစ္ေန႔မွာ အစ္ကိုျဖစ္သူက လမ္းမွာ မိတ္ေဆြတစ္ဦးနဲ႔ဆံုခဲ့တယ္။
မိတ္ေဆြက သူ႔ကို "ညီ"လို႔ထင္မွတ္ၿပီး "ကြၽန္ေတာ္ စိတ္မေကာင္းဘူးဗ်ာ" (မိန္းမဆံုးသြားတာကုိ ရည္ညႊန္းၿပီးေျပာတာ ျဖစ္တယ္)

ဒါကို အစ္ကိုက သူ႔ေလွျမႇဳပ္သြားတာကို ေျပာတယ္ထင္ၿပီး "ဟုတ္တယ္ဗ်ာ.. ကြၽန္ေတာ္အစတည္းက သိတယ္။
သူက ေ႐ွ႕ကဲြတဲ့အျပင္ ေနာက္မွာလည္း အေပါက္တစ္ေပါက္ပါေသးတယ္။

အေပါက္ကေန ေရေတြပန္းပန္းထုတ္တာ အဆိုးဆံုးပဲ။
ဟိုတစ္ေလာက သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ အၾကာႀကီး ငွားသြားေသးတယ္။ ဒါေၾကာင့္ခုလို ျဖစ္သြားရတာ"

တရားသူႀကီးက သက္ေသထြက္ဆိုမယ့္သူကို မွာတယ္။

"တရားရံုးမွာ စစ္ေဆးေမးျမန္းတဲ့အခ်ိန္ မလိမ္ညာရဘူး။ ကိုယ့္မ်က္စိနဲ႔ တပ္အပ္ျမင္တာကိုပဲ ေျပာရမယ္။ တစ္ျခားလူေျပာတာကို မေျပာရဘူး။ နားလည္လား!"

"ဟုတ္ကဲ့.. နားလည္ပါတယ္"

"ေကာင္းၿပီ... ေမာင္ရင္ရဲ႕ ေမြးေန႔နဲ႔ ေမြးဖြားရာဇာတိကို အရင္ေျပာပါ"

"တရားသူႀကီးမင္း.. ဒါကို ကြၽန္ေတာ္ေျပာလို႔မျဖစ္ဘူး။ အဲဒီေတြကို ကြၽန္ေတာ့္အေမကတစ္ဆင့္ ကြၽန္ေတာ္သိခဲ့ရတာမို႔ပါ"

လမိုက္ည တစ္ညမွာ သူခိုးတစ္ေယာက္ ဘဏ္တစ္ခုထဲဝင္ၿပီး ပစၥည္းခိုးဖို႔ ႀကံရြယ္ခဲ့တယ္။

သူခိုးက ဘဏ္ထဲမွာရွိတဲ့ အာမခံေသတၱာေတြကို တစ္ခုၿပီးတစ္ခု ဖြင့္ၾကည့္ခဲ့တယ္။

ပထမေသတၱာကို ဖြင့္ၾကည့္ေတာ့ ဘာအဖိုးတန္ပစၥည္းမွာ မေတြ႔ဘဲ ဂ်ယ္လီထုပ္ေတြပဲ ေတြ႔ခဲ့တယ္။

ေနာက္ေသတၱာတစ္ခုကို ဖြင့္ၾကည့္ေတာ့လည္း ဘာမွမေတြ႔ဘဲ ဂ်ယ္လီထုပ္ပဲေတြ႔ခဲ့တယ္။

သူခိုးကစိတ္တိုၿပီး ဂ်ယ္လီထုပ္ေတြကို စားပစ္လိုက္တယ္။

ေနာက္တစ္ေန႔မနက္မွာ သူခိုးက အိပ္ရာေစာေစာထၿပီး ညက သူလုပ္ခဲ့တဲ့ လုပ္ရပ္ကိုသိခ်င္လို႔ သတင္းစာတစ္ေစာင္ ဝယ္ဖတ္လိုက္တယ္။

သတင္းစာရဲ႕ေခါင္းႀကီးပိုင္းမွာ စာလံုးႀကီးနဲ႔ ေရးထားတာကိုဖတ္ၿပီး သူခိုးေမ့လဲသြားခဲ့တယ္။

သတင္းစာေပၚ ေရးထားတာက...

"႐ူးသြပ္ေနေသာ သူခိုးတစ္ေယာက္ သုတ္လွဴဘဏ္တစ္ခုကို ညက ဝင္ေရာက္ခိုးခဲ့သည္"

ဆရာဝန္တစ္ဦးက စားေသာက္ဆိုင္တစ္ဆိုင္မွာ ထမင္းစားဖို႔ ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ဟင္းမွာေနတုန္း မထင္မွတ္ဘဲ စားပဲြထိုး တင္ပါးကုတ္ေနတာကို ေတြ႔လို႔ ေမးလိုက္တယ္။

"လိပ္ေခါင္းရွိသလား!"

ဆရာဝန္စကားကို စားပဲြထိုးျပန္ေျဖလိုက္တာက "ေဆာရီး.. menu ထဲမွာရွိတဲ့ဟင္းပဲ မွာပါ" ဟူတည္း။

တခါက သန္းေရႊသည္ မိမိ၏ နာမည္ႏွင့္ ဂုဏ္ကို ျမွင့္တင္ခ်င္သည့္အတြက္ ကိုယ့္ပံုကို တံဆိပ္ေခါင္းအျဖင့္ ထုတ္ေ၀ခဲ့သည္။
ထုတ္ေ၀ျပီး တလအၾကာတြင္ ေရာင္းအားေကာင္းမေကာင္း ရန္ကုန္စာတိုက္ၾကီးသို႔ ကိုယ္တိုင္သြားေရာက္ စံုစမ္းခဲ့သည္။

သန္းေရႊ..... ငါ့ပံုနဲ႔ တံဆိပ္ေခါင္း ေရာင္းအား ေကာင္းလားေဟ့

စာတိုက္မွဳး......ေကာင္းပါတယ္......ဒါေပမယ့္ တံဆိပ္ေခါင္းေကာ္ သိပ္မကပ္ဘူးလို႔ ေျပာၾကတယ္။

သန္းေရႊ......မျဖစ္ႏိုင္တာ

ကိုယ္တိုင္ တံဆိပ္ေခါင္း တခုကို ယူျပီး ေနာက္ေက်ာကို တံေထြး ေထြးကာ စာအိတ္ေပၚတြင္ ကပ္ၾကည့္လိုက္သည္။

သန္းေရႊ.......ကပ္တာမွ ျမဲေနတာပဲ

စာတိုက္မွဳး.......သူတို႔က တံေထြးကို တံဆိပ္ေခါင္းေရွ႔ ေထြးၾကလို႔ပါ။

တခါက သန္းေရႊသည္ ညအခ်ိန္တြင္ တေယာက္တည္း အျပင္ထြက္မိရာ လမ္းတြင္ လုယုက္သူႏွင့္ တိုးသည္။

လုယက္သူ.......ပါသမွ် ပိုက္ဆံ အကုန္ထုတ္

သန္းေရႊ.....ငါဘယ္သူလဲ သိလား...ငါဟာ ဒီတိုင္းျပည္ရဲ႔ အၾကီးအကဲကြ

လုယက္သူ.......ဒါဆို ယူထားသမွ်ေတြ အကုန္ျပန္ေပး

လူတစ္ေယာက္ သင္းအုပ္ ဘုန္းေတာ္ၾကီးထံသို႔ သူ၏အျပစ္ကို ၀န္ခ်ေတာင္းပန္သည္။

ဘုန္းေတာ္ၾကီး ။ ။ မင္းမွာဘာအျပစ္ရိွလို႔လဲ။
လူ ။ ။ ကၽြန္ေတာ္အရင္တစ္ပတ္က ကၽြန္ေတာ့္သူငယ္ခ်င္းအိမ္ကို သြားလည္တယ္။ သူ႔အိမ္ေရာက္ေတာ့ သူကမရိွဘူး။ အိမ္မွာသူ႔မိန္းမပဲရိွတယ္။ အဲဒါနဲ႔ကၽြန္ေတာ္ျပန္မယ္ လုပ္ေတာ့ .. မိုးက ၀ုန္းကနဲဆို ရြာခ်ေရာ။ ထီးကလည္းမပါဘူး။ ဒါနဲ႔ပဲ သူငယ္ခ်င္းမိန္းမက မိုးခိုရင္းေကာ္ဖီေသာက္လိုက္ဆို ၿပီး ေကာ္ဖီေဖ်ာ္တိုက္တယ္။ အဲ ... မိုးကလည္းေတာ္ေတာ္နဲ႔ မစဲဘူး။ အဲဒါနဲ႔ပဲ မထိန္းႏိုင္ျဖစ္ၿပီး သူငယ္ခ်င္းမိန္းမနဲ႔မွားသြားမိတယ္။ အဲဒါေၾကာင့္ ခြင့္လႊတ္ပါ။

ဘုန္းေတာ္ၾကီး ။ ။ ရပါတယ္။ ဒါကလူတိုင္းျဖစ္ႏိုင္တာပဲ။ ခြင့္လႊတ္ပါတယ္။
လူ ။ ။ မၿပီးေသးဘူး။ လြန္ခဲ့တဲ့သံုးရက္ေလာက္ ကကၽြန္ေတာ္ ေယာကၡမအိမ္ကို သြားလည္တယ္။ မိန္းမကလည္း မအားလို႔မလိုက္ေတာ့ဘူးတဲ့။ ေယာကၡမ အိမ္ေရာက္ေတာ့ သူမရိွဘူး။ Party သြားတယ္တဲ့။ ကၽြန္ေတာ့္ခယ္မ တစ္ေယာက္ပဲအိမ္မွာရိွတယ္။ အဲဒါနဲ႔ မေကာင္းပါဘူးေလ ဆိုၿပီး ျပန္မယ္လုပ္ေတာ့ မိုးကရြာေကာ။ ထီးမပါလာျပန္ဘူး။ ဒါနဲ႔ခယ္မကလည္း ေကာ္္ဖီေဖ်ာ္တိုက္တယ္။ မိုးကလည္းေတာ္ေတာ္နဲ႔မတိတ္ဘူး။ အဲဒီ့မွာပဲ မထိန္းႏုိင္ပဲ မွားသြားမိေသးတယ္။

ဘုန္းေတာ္ၾကီး ။ ။ အင္း......... နည္းနည္းတရားလြန္ေပမယ့္ ခြင့္လႊတ္လိုက္ပါတယ္။

လူ ။ ။ ေနာက္တစ္ခုက်န္ေသးတယ္။ မေန႔က ကၽြန္ေတာ့္အေဒၚအိမ္သြားတယ္။ အေဒၚဆိုတာ အဖြားရဲ့ေမြးစားသမီးပါ။ ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ေတာ ့ဘာမွမေတာ္ပါဘူး။ သူကလည္းအိမ္မွာမရိွဘူး။ သူ႔ရဲ့သားပဲအိမ္မွာရိွတယ္ ။ ကၽြန္ေတာ္ျပန္မယ္လုပ္ေတာ့ မိုးကသဲသဲမဲမဲ ကိုခ်ေတာ့တာပဲ။ အဲဒါနဲ႔သူ႔ရဲ့သားက ေကာ္ဖီေဖ်ာ္တုိက္တယ္။ ထီးမပါေတာ့ျပန္လို႔မရဘူးေပါ့။ အဲဒီ့မွာေပါ့ ... အေဒၚ့သားကနည္းနည္းႏြဲ႔ႏြဲ႔ေလး ဆိုေတာ့ကၽြန္ေတာ္လည္း ....................

ဘုန္းေတာ္ၾကီး ။ ။ ေတာ္ေတာ္ .. ဆက္မေျပာနဲ႔ေတာ့။ ငါအကုန္လံုးကိုခြင့္လႊတ္တယ္။ ၿပီးၿပီမဟုတ္လား။ မင္း မင္း... ျမန္ျမန္ျပန္ေတာ့။ မင္းဒီကိုလာတာထီးလည္းမပါဘူး။
အခုအျပင္မွာမိုးအံု႔ေနၿပီ။

လြတ္ေအာင္ေျပး.. မိရင္နာမယ္
ကိုခ်ဴခ်ာ တစ္ေယာက္ အခုတစ္ေလာအလြန္၀လာသျဖင့္ အလြန္စိတ္ညစ္ေနသည္။ စိတ္ညစ္ညစ္ႏွင့္ အိမ္ေရ့ွ ့ဧည့္ခန္းမွာထိုင္ရင္း သတင္းစာကို ယူၾကည့္ရာ ေၾကာ္ျငာတစ္ခုကို ေတြ ့လိုက္ရသည္။ ေၾကာ္ျငာက… သင္၏ အဆီမ်ားက်ဖို ့ ကၽႊန္ေတာ္တို ့ကတာ၀န္ယူပါသည္။ တစ္ပတ္အတြင္း မည္မွ် က်ခ်င္ေၾကာင္းသာ ဖုန္းနံပါတ္ . . . . . သာဆက္သြယ္လိုက္ပါဟု ေတြ ့ရသျဖင့္ ေခၚဆိုၾကည့္ ရာ တစ္ဖက္မွ…
ဟုတ္ကဲ့ Slim Body Group မွႀကိဳဆိုပါတယ္….မိတ္ေဆြအေနျဖင့္..ေနရပ္လိပ္စာႏွင့္ တစ္ပတ္အတြင္း
ေပါင္မည္မ်ွက်ခ်င္ေၾကာင္း ေျပာျပပါဟု ျပန္ေျဖေလသည္။
ထိ္ုအခါ....
ကိုခ်ဴခ်ာ…..တစ္ပတ္အတြင္း ၅ေပါင္က်ခ်င္ေႀကာင္းေျပာရာ တစ္ဖက္မွ…ဟုတ္ကဲ့ မနက္ျဖန္ကစျပီး လူႀကီးမင္းရဲ ့ကိုယ္အေလးခ်ိန္ ၅ေပါင္က်ဖို ့တာ၀န္ယူေႀကာင္း…
ဤအစီအစဥ္ကို
ႀကိဳက္ႏွစ္သက္လိမ့္မည္ဟုယံုႀကည္ေႀကာင္း ျပန္ေျဖေလသည္။
ေနာက္ေန ့မနက္
အိမ္တံခါးေခါက္၍ သြားဖြင့္ရာ…. ငယ္ရြယ္ေခ်ာေမာလွပေသာ မိန္းမပ်ိဳေလး တစ္ေယာက္ အားကစား၀တ္စံု ၀တ္လွ်က္ ေစာင့္ေနသည္ကို ေတြ ့ရေလသည္။ သူမ၏ လည္ပင္းတြင္ ကတ္ျပားတစ္ခုခ်ိတ္ဆြဲထား၍ ဖတ္ႀကည့္ရာ….. မိေအာင္ဖမ္း..မိရင္နမ္း… ဟုေတြ ့ရသည္။ ထိုမိန္းကေလး က ဘာမွမေျပာဘဲ ေျပးထြက္သြားရာ ကိုခ်ဴခ်ာလည္း မွီေအာင္လိုက္ရေတာ့သည္။ ၂မိုင္ေလာက္ေျပးလိုက္မွ ထိုမိန္းကေလးကို မိေတာ့သည္။
ဒီလိုႏွင့္
ထိုမိန္းကေလးေနာက္ေျပးလိုက္ရာ တစ္ပတ္မၾကာေသာ္… အမွန္ တစ္ကယ္ပင္ ၅ေပါင္က်သြားေၾကာင္း ေတြ႔ရသည္။ ကိုခ်ဴခ်ာတစ္ေယာက္ အေပ်ာ္ႀကီးေပ်ာ္သြားျပီး
ယင္း Group အား ထပ္မံ၍ တစ္ပတ္အတြင္း ၁၀ေပါင္က်ခ်င္ေႀကာင္း အေႀကာင္းျပန္လိုက္သည္။ ေနာက္ေန ့တြင္ ယခင္ကထက္ ပိုမိုေခ်ာေမာလွပေသာ မိန္းမပ်ိဳေလးတစ္ေယာက္ ေဘာင္းဘီတိုေလးႏွင့္ေစာင့္ေန သည္ကို ေတြ ့ရျပန္သည္။
ထိုမိန္းကေလး၏ ကတ္ျပားေလးမွာလဲ………..မိရင္နမ္းပင္ ျဖစ္သည္။ ထိုမိန္းကေလးေနာက္ေျပးလိုက္ရာ…. ၅မိုင္ေလာက္မွမွီေလသည္။ ထံုးစံအတိုင္း တစ္ပတ္ျပည့္၍ ေပါင္ခ်ိန္ႀကည့္ရာ တစ္ကယ္ ၁၀ေပါင္ က်သြားေလသည္။
ကိုခ်ဴခ်ာတစ္ေယာက္ ေလာဘတက္ေလျပီ။ ၂ ပတ္အတြင္း ေပါင္ ၅၀ က်ခ်င္ေႀကာင္းအေႀကာင္းႀကားရာ ထို Group က ထိုအစီအစဥ္မွာ လြန္စြာ ပင္ပန္းေႀကာင္းႏွင့္ ျဖည္းျဖည္းခ်င္း ေပါင္ခ်လွ်င္လည္း
ရႏိုင္ေႀကာင္းေျပာျပသည္။ သို ့ေသာ္ကိုခ်ဴခ်ာက ရပါတယ္..ဒီေလာက္ေတာ့အေပ်ာ့ေပါ့ ဟုျပန္ေျပာကာ ၂ ပတ္တြင္ေပါင္ ၅၀ က်ရန္သေဘာတူလိုက္သည္။
ေနာက္ေန ့မနက္ေရာက္၍ ၀မ္းသာအားရ တံခါးသြားဖြင့္ရာ….တံခါးတြင္…ေထာင္ေထာင္ေမာင္း ေမာင္း သန္သန္မာမာ ေယာက်ာ္းတစ္ေယာက္ကိုေတြ ့ရ၍ အံအားသင့္သြားသည္။ ထိုသူ၏ လည္ပင္းတြင္ ခ်ိတ္ဆြဲထားေသာ ကတ္ျပားေလး၌……
လြတ္ေအာင္ေျပး…မိရင္နာမယ္.. ဟူ၍ ျဖစ္ေလသတည္း….

ကမ္းေျခမွသူေဌးကအိမ္သုိ႔ ဖုန္းဆက္ေနသည္။
ဆရာ ။ ။ေဟ့ေကာင္ၾကီး....အိမ္မွာဘယ္လုိအေျခအေနရွိလဲ.. ေအးေဆးပဲလား
တပည္႔ ။ ။ ဟာ....မေအးေဆးဘူးဆရာ....ဆရာေမြးထားတဲ့..ၾကက္တူေရြးၾကီးေသသြားျပီ
ဆရာ ။ ။ ေဟ...မင္းဂရုစုိက္ျပီးအစာမေကြ်းဘူးလားေဟ့ေကာင္...
တပည္႔ ။ ။ ေကြ်းပါတယ္ဆရာရယ္...
ဆရာ ။ ။ ေအး...ေကြ်းရင္ျပီးေရာ....ေသတာကေသသြားျပီ..ရွိေစေတာ့...ရွိေစေတာ့ ဒါနဲ႔ ဘယ္လုိျဖစ္ျပီးေသသြားတာလဲ...အေအးမိတာလား
တပည္႔ ။ ။ မဟုတ္ဘူးဆရာ....အဲဒီေကာင္ကအသားအပုပ္ေတြစားမိလုိ့ေသသြားတာ"
ဆရာ ။ ။ ဟင္!!!! ဘယ္ကအသားအပုပ္ေတြတုန္းဟ..မင့္ဥစၥာက"
တပည္႔ ။ ။ ဆ..ဆရာ...စိတ္မဆုိးရဘူးေနာ္..
ျပီးေတာ့...ကြ်န္ေတာ့္ကုိအလုပ္မထုတ္ပါနဲ႔ေနာ္.....
ဆရာ ။ ။ ေအးပါ...ျမန္ျမန္ေျပာစမ္းပါ...
တပည္႔ ။ ။ ဟုိေလ....ဆရာျမင္းၾကီး....အဲေလ...ဆရာ့ျမင္းၾကီးအသားအပုပ္ေတြ.....
ဘာ....ငါ့ျမင္းၾကီး...ဟုတ္လား..
တပည္႔ ။ ။ ဟုတ္...ဟုတ္...ေသသြားျပီဆရာ..
"ေဟ!!!!....
တပည္႔ ။ ။ သူကေတာ့ပင္ပန္းျပီးေသတာဆရာ
ဘာကြ...ျမင္းၾကီးကုိမင္းတုိ႔ေလွ်ာက္စီးၾကတာေပါ့ ဟုတ္လား..
တပည္႔ ။ ။ မဟုတ္ဘူးဆရာ...ေရ...ေရသယ္ရလုိ႔ပါ...
ဆရာ ။ ။ ဘာ!!!!...ေရ.........ဟုတ္လား....????. ဘာလုပ္ဖုိ႔လဲဟင္ ဘာလုပ္ဖုိ႔လဲ
တပည္႔ ။ ။ ဟုိ..ဟုိေလ....မီးေလာင္လုိ႔...
ဘာ!!!!!! မီးေလာင္လုိ့ဟုတ္လား....ဘယ္သူ့အိမ္လဲ..ေျပာစမ္းျမန္ျမန္..
တပည္႔ ။ ။ ဆရာ.အိမ္ေပါ့ဆရာရယ္
ဘာကြ... ေဟ့ေကာင္....ဘယ္လုိျဖစ္တာလဲ ေျပာစမ္းျမန္ျမန္
တပည္႔ ။ ။ ဖေယာင္းတုိင္မီးက ေလာင္တာဆရာ..အသုဘရွိလုိ႔ ထြန္းထားတဲ့ဖေယာင္းတုိင္က
ဘာ ...အ..အ...အသုဘ...ဘယ္..ဘယ္သူလဲဟင္
တပည္႔ ။ ။ ဆရာ့အေမ....
ဆရာ ။ ။ ဘာကြ..ငါ့အေမေသျပီ...ဟုတ္လား...အမယ္ေလး..ေျပာစမ္း..ေျပာစမ္း..ဘယ္လုိျဖစ္တာလဲ
တပည္႔ ။ ။ ဒီလုိပါဆရာရယ္...အဲဒီေန႔ကေပါ့.. ဘုရားခန္းထဲမွာ... လူရိပ္တစ္ရိပ္... ဖ်တ္ခနဲျမင္တာနဲ႔
ဟ..သူခုိးဟ..ဆုိျပီး.. .အနားမွာေတြ.တဲ ့ေဂါက္ရုိက္တံနဲ႔ ႏွက္ထည့္တာ.. ဆရာ့အေမျဖစ္ေနတယ္
တခါတည္း ပြဲခ်င္းျပီးသြားတယ္...ဆရာ..
တပည္႔ ။ ။ ဘာ.ရွီးထဲမွပဲ..ေသာက္ရမ္းေသာက္ရမ္းလုပ္ရလားဟ..
ဆရာ ။ ။ အဲဒီေဂါက္ရုိက္တံေကာက္သြားလုိ႔ကေတာ့
..မင္း...မင္း..ေသျပီသာမွတ္.

ယခုအခါတြင္ ျမန္မာႏုိင္ငံတြင္.....
H1N1 ၀က္တုပ္ေကြးေရာဂါ စတင္ေရာက္ရွိလာၿပီျဖစ္ပါသျဖင္႔အျပင္သုိ႔သြားလာရာတြင္ ႏွာေခါင္းစည္းမ်ား ျဖင္႔သြားေရာက္ပါရန္ အထူးတိုက္တြန္းလိုက္ပါသည္။